- Сколько можно пить на $50000???
- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что
жизнь при таком раскладе будет недолгой...
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько
времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и
с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф... На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится - без папки-то?
Школа. Первый урок - математика. В класс
медленно входит учительница, осторожно
опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две
молодые интеллигентные женщины... решили
скоротать вечерок... Они купили... Бутылку
шампанского... Бутылку вермута... Бутылку
коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова
опускается на стол и она умолкает...
Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было
пить еще пиво?..
Дневник американского предпринимателя,
приехавшего в Россию:
День первый.
Весь день пили с русскими предпринимателями.
Чуть не сдох.
День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со
смеху. Окружающие его в течение 10 минут не
выдержали и вызвали *Скорую*.
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию
провожали. Они уехали, а я остался.
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую
ж%пу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще
бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу
после работы домой, смотрю, стоит, низенький,
ножки толстые, кривые, прямо из головы растут.
Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный,
вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных
тапках!
Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала
стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там
стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да.
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне
хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит
качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и
пробирается тихо на кухню. В это время *кукушка*
прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он
вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед *кукушки* прокуковал еще 9 раз и лег
спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша *кукушка* стала вести
себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она
прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт),
глядит на лежащего и сочиняет:
Лежит недвижимое тело
И некому его поднять...
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
Тебе то бл%дь какое дело?
Лежит и не хрен поднимать...
|