В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х#^ Вам там дизайнеры?

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Решили волк, заяц и медведь покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут медведь говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех.
Ждали волк и заяц, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг вдалеке, медведь возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Заяц волку говорит:
- Как придет медведь и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу.
Медведь возвратившись спрашивает у волка где косяк, волк ему отвечает:
- УММММММ.
А заяц волку в добавку:
- Что умммммм? Где косяк?

Идет в лесу субботник, все звери типа делом заняты, один заяц валяется под кустом, ничего не делая. Наконец льву надоело на это смотреть и он, типа самый старший, подходит к зайцу:
- Ты чего это ничего не делаешь, фигней страдаешь?
- Слушай иди, не мешай мне любовью заниматься!
- Заяц, хватит дурью маяться, иди делом займись.
- Да отстань, не видишь, занят я, сексом.
- Эй, ты! У нас здесь субботник вовсю, причём здесь секс?!
- Да, е%ал я ваш субботник!!!

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...

Сидят два воробья на заборе. Один у другого спрашивает:
- Если бы у тебя был миллион долларов, куда б ты его дел?
Второй отвечает:
- Я бы накупил зерна и клевал бы его, клевал...
Первый воробей говорит:
- Да нет, не так надо! Нужно купить элеватор, самосвалы, скупку зерна организовать, создать запасы на зиму и клевать, клевать...
Пролетает мимо ворона и кричит воробьям:
- Эй, вы, миллионеры! Там за углом корова обгадилась, полетели, а то останетесь без горячего!

Думает волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
И думают, как их там будут называть.
заяц говорит: меня зуй
волк: меня вуй
хомяк, а я вобще не поеду.

Приходит собака домой. Хозяин говорит
- Опять нажралась.
- Нет, я не пила.
- А ну полай.
- Лай, лай, лай.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!..

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит
- Есть покурить?
- Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!

Сидит ежик на пеньке пьет минералку, др%чит и приговаривает:
-Классно, телки, шампанское.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х%йня, мы тоже грубо играли.

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее тр%хнем.
- Ты что, *Дихлофос* подцепить хочешь?

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может, съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Идёт муравей по полю весь в золоте, в брилах. Пальцы веером, сопли пузырями. И тут слышит топот сумасшедший, поворачивается, а там стадо быков несётся. Ну и как положено его затоптали, забили. Он встает, обтряхивается и:
Меня, блатного муравья, и кто БЫЧЬЁ.

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой.
Директор цирка не верит, что лягушка может говорить.
Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
- Ну, допустим, ква...

Лиса поймала в лесу зверька - совсем голого. Спрашивает:
- Ты кто?
- Еж.
- А почему без иголок?
- Жилетт, лучше для мужчины нет.