Репетиция накануне премьеры в театре. На сцене, присев на колено и протягивая находящийся в руках меч, актер должен произнести: "Ваше Превосходительство, граф Епихеев, вот Ваш меч!" Однако актер в очередной раз произносит фамилию Епихеев как Епих%ев. Режиссер в ужасе:
- Вы мне сорвете премьеру, идиот! Сколько раз можно повторять не Епих%ев, а Епихеев!
Премьера. На сцене, присев на колено и протягивая находящийся в руках меч, актер произносит:
"Ваше Превосходительство, граф Епихеев..., - оборачивается в сторону довольного режиссера и после значительной паузы завершает фразу - вот Ваш х%й!"

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

- Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин предложил Российскому государственному телевидению открыть патриотическое шоу "За стаканом".

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

- Иду вчеpа по пляжу. Смотpю, в песке лампа лежит стаpинная, как в сказке пpо Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потpу. А то вдpуг там джинн сказочный, все pавно без дела гуляю. Потеp ее, ничего не пpоисходит. Еще потеp, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос pаздался: "Еще потpи, идиот!" Я от стpаха чуть язык не съел. Потеp еще. А из лампы тот же голос: "Быстpее, дубина!"
Потеp еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстpее!" Потеp еще быстpее. Вдpуг слышу, голос говоpит: "Вот это кайф... А тепеpь клади на место!"

- Иду вчеpа по пляжу. Смотpю, в песке лампа лежит стаpинная, как в сказке пpо Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потpу. А то вдpуг там джинн сказочный, все pавно без дела гуляю. Потеp ее, ничего не пpоисходит. Еще потеp, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос pаздался: "Еще потpи, идиот!" Я от стpаха чуть язык не съел. Потеp еще. А из лампы тот же голос: "Быстpее, дубина!"
Потеp еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстpее!" Потеp еще быстpее. Вдpуг слышу, голос говоpит: "Вот это кайф... А тепеpь клади на место!"

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

Литературное кафе. Творческая общественность расслабляется. Входит Евтушенко.
- Будьте добры, одно кофе.
Общественность в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Вознесенский.
- Будьте добры, одну кофе.
Общественность в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Расул Гамзатов.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Гамзатов добавляет:
- и два булка...

Мать малолетнему сыну:
- Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

- Что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить...
- Я постеснялся.

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...