Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку.
Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
- Ку-ку, ку-ку...
Грузин начинает медленно закипать:
- Что каку, что каку, самий жирний хватай!..

Купил грузин себе "мерс". На следующий день привозит его сломаным, берет
новый. На следующий день то же самое. И так несколько дней подряд. Продавец не выдержал, спросил, почему все время ломается.Грузин отвечает:
- Нэ знаю, эжу нормально...
Продавец попросил показать, как он ездит. Ну, сели... Грузин трогается:
- Первая...(переключает) Вторая... Трэтья... четвертая... Пятая.........
...И RRRеактывная...

Разговор по телефону:
- Привет, Гоги... Не знаю как тебе это сказать... Мы сегодня собирали яблоки и... дедушка залез на дерево... ну... в общем мы его потеряли.
Гоги, после долгоо раздумъя:
- Слюшай, а вы под яблоней смотрели?

Сидят три грузина и обсуждают что значит слово пи#дец!
Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице перед тобой идёт красавица девушка, попа персик, ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот поворот а там машина, она садится в эту машину и уезжает.
Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по улице, перед тобой идут две красивых девушки попа персик, грудка как две спелые дыни! Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот это пи#дец!!
Третий: Нет, ребята что вы мне тут рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице, хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот поворот а они за тобой, а там тупик вот это пи#дец!!!!!

Поспорили Француз,немец и грузин кто узнает свою страну пролезжая мимо неё на машине! Француз:
- О! это моя страна!
- Как ты узнал?????
- По запаху духов!
Немец!
- Это моя страна!
- А ты как узнал???
- Запах пива!
Грузин высовует руку в окошко!
- О это моя срана!
- Ну а ты как узнал????
- Часы спиз"или!

Приезжают три французские туристки в Тбилисси. Оформляют документы в гостинице.
- Мэсто житэльства?
- Бордо.
- Нэ знаю, как это, напишем Франция.
- Кэм работаэте?
- Фотомодель.
- Хэрня какая, на сэбя пасматры да. Пишем: прастытутка.
Подходит следующая.
- Мэсто житэльства?
- Париж.
- Какой-такой гаварыш, пишем Франция.
- Мэста работы?
- Ну, как бы Вам это сказать, да я вот вообще-то зарабатываю... ну... Ну одним словом надеваю вечером чулки, мини-юбку, бюстгальтер, куртку, выхожу на Елисейские поля и прогуливаюсь от фонаря к фонарю.
- С фанарами вот эта всё панятна. Пишу: элэктрык!

- Вано, чэго такой грустны идёшь?
- Да вот дзевушку мою вчэра в армию забрали.
- А она у тэбя, что, мужчина?!
- Да какая там мужчына, мальчышка савсэм!

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.


Грузин выходит с поезда и говорит:
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана.

Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует,и спрашивает его:
- Гоги ти что дрочищь...?
- Нэт,просто бистро мою...!

Лежат в постеле два грузина.Один другому:
- Гоги, ти спишь?
- Да, спю.
- Тогда что это у меня в попе?
- А, извини, шас виму.
- Я тебе дам виму! Ану спи!

Приходит грузин к доктору.
- Доктор, ви понымаетэ, у меня, вот здэс (показывает чуть ниже солнечного сплетения) так жёт, а потом више, више, више...
доктор: - Как это у вас изжога! Ничего страшного.
грузин: - Да нэ из жёпы, а вот здэс, а потом више, више...

Выходит как то папа грузин на крыльцо и кричит Гоги ты где из лесу доноситься Папа я здес Гоги что ты там делаеш Папа я е...ать соседский мальчик Гоги только не кури

Едут в Мерине600: Гоги и Васо. Тут девушка голосует на дороге. Они останавливаются.
Д: Ребята, до города довезите, денег заплачу, очень срочно нужно!
Г: Васо, тэбэ дэнги нужны?
В: Нэт Гоги, нэ надо, дэнэг нэ мэряно!
Г: Ну тогда поехали!
Д: Ребята, добросьте до города, очень нужно, натурой заплачу!
Г: Васо тэбе натура нада?
В: Нэт Гоги, нэ нада.
Г: Ну тагда паехалы!
В: Гоги, а ти знаешь что такое "натура"?
Г: Нэт Васо, нэ знаю, давай вэрёмса спросым!
Девушка обрадовалась их возвращению и кричит, ребятам что даст натурой.
В: Дэвушка, а что такое натура и как ты ей расплатишься?
Д: Ну как что такое, сяду к вам в машину, разденусь, сниму трусы и как бы вам сказать, вам в общем ДАМ !!!
В: Гоги, тэбэ .....трусы грязный нада?
Г: Нэт, Васо, нэ нада...
В: Тагда паехалы !!!

Два грузина ветеринара лечат корову. Один заглядывает в рот, другой под хвост и прекрикиваются...
- Дарагой ты меня слышишь?
- Слишу,слишу...
- Дарагой ты меня видишь?
- Нэт...
-Тогда пиши - заворот кишок...

Едут два грузина в поезде один на верхней полке, другой на нижней. Вдруг начинает капать конча. Первый грузин спрашивает: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое ем. Тут опять капнуло: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое хаваю. На третий раз:Слушай ты что мороженое хаваешю? Нет дрочу

Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом?
Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: - Да Вано, это облом.
Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: - Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту

Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

встречаются грузин и мальчик-грузин:
- мальчик, на 10 баксов давай я тебя вые...
- на тебе 100 и давай я тебя
- ооо! конечно давай...(нагинается), малчик, мужик! эй-эй конь ебаный!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я-Я!!!!

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.