Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет.
Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь,
свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом
костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с
потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон
набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке
было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели
Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались
левым ботиков в г%вно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и
подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились
путешествовать пешком. В лесу их застает ночь.
Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются. Холмс спрашивает
Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет
прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему
и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные
глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких
фильмов, кроме порнухи, нет!
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в
кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли
при всей Вашей добропорядочности влезть в драку
на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит
апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а
то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку
и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях
Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри
овсянкой.
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на
валяющегося человека. Стал рассуждать:
- До такого состояния человека могут довести две
вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал - не
пахнет.
- Значит женщины. В нашем городе три вида
женщин: проститутки, шлюхи, бл%ди. Проститутки
еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются
бл%ди. В нашем городе всего две бди: моя жена и
жена Ватсона. Жена Ватсона отпадает, у моей жены
есть любовник...
- Вставайте, Ватсон! Скотина!!!
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу
вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за
ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила
мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку
Баскервилей. На следующий день Ватсон спрашивает
Xолмса:
- Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри
занимались?
Xолмс (мрачно):
- Собаку Баскервилей насиловали.
Ватсон:
- Как вы узнали?
Xолмс:
- А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!?!
В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает
какого-то господина:
- Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а
мистер Холмс - это я.
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Ватсон давайте пойдем домой другой дорогой
- Зачем - спрашивает Ватсон
- Ну понимаете, мы, если пойдем по прежнему
пути, то нас побьют.
Разошлись. Доктор Ватсон пошел по старому пути,
а Шерлок по другому. На следующий день Ватсон
спрашивает у Шерлока Холмса:
- Шерлок откуда вы могли знать что если мы
пойдем по старому пути то нас побьют.
- А что побили!
- Да и очень сильно.
- Элементарно Ватсон, я вчера там навы%6ывался!
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И
знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте,
вы сидите после трудного дня в кресле,
отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за
черным входом раздается лай вашей собаки. Кого
вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и
спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая
блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая
блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот,
значит должна брать.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в темноте писают за
углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а
у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг,
что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою
очередь вам в карман...
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы,
помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и
присесть у камина с трубочкой первоклассного
турецкого табака. А представьте себе, что вдруг
исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете
жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не
поедем в Россию!
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон
увидели прелестную леди, которая барахталась в
воде, размахивая руками. Как истинные
джентльмены, они помахали руками в ответ.
Доктор Ватсон, пребывая дома без своего
знаменитого друга (который ушел куда-то по
делам), решил развлечься с миссис Хадсон.
В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:
- О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей
связи сразу же, как только мы начали
встречаться. Просто он молчит из деликатности.
- Как он догадался? - спросил изумленный доктор.
Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось,
и она прохрипела:
- Ну, это же элементарно, Ватсон!
|