-Ты когда-нибудь ебал пидораса?
-Нет. А вот мой знакомый ебал чувака который недавно ебал пидораса!!!:)))

Заходит гей в мужской общественный туалет, смотрит мужик стоит возле писсуара, сцыт. А "достоинство" его невероятных размеров, ну гей это конечно замечает, не выдерживает, подходит, и, ничего лучшего не придумал, как спросить:
- А вы не подскажите который час?
- Что не видишь, я писаю?
- А... а я давайте подержу ваше "...".
Берёт обеими, дрожащими от удовольствия руками "достоинство".
- 18:30
Гей, приподнимает к губам обеими руками достоинство и говорит:
"Большое", поцеловал, "человеческое" поцеловал, "спасибо" - смачно поцеловал.

Приходит педик в магазин:
- "Мне во-о-о-он ту палку копченой колбасы!"
Продавщица:
- "Вам целую или порезать на кусочки?"
Педик (возмущенно):
- "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!"

Маленький мальчик играется на улице в песочнице. Открывается окно в доме. Оттуда мужской голос:
- Петя, иди домой!
- Сейчас иду, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Блин, с вами, педерастами, не разберешся!

Сейчас я большой и езжу на велосипеде, а раньше я был маленький и ездил на ВЕЛОСИПЕДИКЕ!

Беседуют двое:
- Вась, вот ты говоришь теперь все есть, а где босоножки 46-го на шпильках?

По причине какого-то природного явления просыпаются как то в берлоге два медведя зимой, вылезли наружу, мороз сракоградусный...Один другому говорит:
- Давай что бы согреться я тебя в попу выебу, а потом ты меня?
-Та че дурак увидит кто уважать не будут!!
-Да кто увидит, зима ведь, холод, ночь на дворе.
Ну второй и повелся, стоят короче медведи ебутся, тут заяц бежит увидел и орет:
- ААААА медведи пидарасты!!!!!!!
Медведи отдупляются:
- Блин нас заяц увидел он же распиздяй жуткий, надо его догнать и убить чтоб никому не распиздел!!
Бегут они за зайцем бегут, а он в какую то нору запрыгнул.
Один медведь туда лапу запустил, что-то пушистое нащупал, вытаскивает заспаного хомяка, тот:
- Блин че такое , медведь? че ты хочешь? бля руки убери пидарас!

Чайковский, Фредди Меркури, Элтон Джон, Борис Моисеев....
И вы все еще хотите отдать своего сына в музыкальную школу?

Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
- Вижу тpоих п#доpов.
- Почему?
- Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
- Вижу косяк летящих п#доpов.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
- Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

Как много девушек хороших!!!
Как много ласковых имен!!!
Но мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем: Антон.

В лесу раздавался топор дровосека.
Гонял топором дровосек- ГОМОСЕКА.
Устал, притомился, упал дровосек.
С улыбкой залез на него ГОМОСЕК.

- Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...

Заходит голубой в оружейный магазин,спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина,смотрит - на витрине и дробовики,и картечь,и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики,картечь,ножи...

Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
- Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
- Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
- Ха, ха, а я хиппи!
- Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!

В лесу раздавался топор дровосека
Он отбивался от ГОМОСЕКА
Иссякли силы упал Дровосек
С улыбкой взобрался на него Гомосек

Чем меньше женщину ты любишь - тем голубей твои мечты.

Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

Голубой на приеме у врача
- Доктор, у вас есть таблетки от гомосексуализма?
- Да есть.-говорит доктор и дает рецепт.
Через три дня голубой врывается в его кабинет и кричит:
- ЧТО ТЫ МНЕ ДАЛ, ПАСКУДА!!!! Я ТРИ ДНЯ С УНИТАЗА НЕ СЛЕЗАЛ!!!
- То-то, говорит доктор. Теперь будешь знать, зачем тебе очко

Приходит мужик к сексопатологу.
Мужик:
- Понимаете доктор... мне кажется, что я гей.
Доктор:
- В этом нет ничего страшного, это даже в последнее время модно. Вы наверное какой-то известный модельер?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное вы работае в сфере шоу-бизнеса?
- Нет.
- Ну, тогда вы известный стилист или визажист?
- Нет.
- А кто же вы?
- Сантехник.
- Э-э, тогда вы не гей, вы пидар!