Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под
кустом (М)едведь накуреный сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобёр!
З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я -
заяц!
М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка
спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобёр!
З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я -
заяц!
В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы
спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)
Наркоман сидел на крыше и курил травку.
Сдел-сидел и вдруг, упал. Ну народ собрался,
сочувствует наркоману: девятый
этаж там и все такое... Тут подходит другой
наркоман -и к первому:
- Че такое браток?
...Первый, поднимаясь:
- Да я сам только что подошел...
Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально
для токсикоманов.
- Да нy, не может быть.
- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик *Момента*,
а мне сразy кyлек в придачy дают!
Попали два наркомана в Австралию, увидели
кенгуру. Один другому: - Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С
сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня
зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети,
как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины
ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А
фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
Встречаются два друга-алкаголика на похоронах
своего друга.
Один говорит другому, указывая на покойника: *Ты
глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит*.
Второй отвечает: * Еще бы, он уже третий день не
пьет*.
С утра, после кошмарной попойки, просыпается
мужик. Опохмелиться бы, а нечем. Подзывает
собаку:
- Шарик, ко мне! (Дышит ему в нос) Хх-у, --
ИЩИ!!!
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту
пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да
сильно *по-маленькому* захотелось. С кровати
сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая,
кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку
рассегнул, достал своего *друга*, расслабился.
Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда
встаю...
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню.
Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды
из-под крана - не легчает. Посмотрел на стол -
записка: *Ушла навсегда, прощай* Посмотрел на
часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю
сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на
улице отвратительная:дождь, снег, ветер,
холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не
удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку
искать - не может найти. Случайно вспомнил, что
веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а
там стоит шкалик водки, кусочком хлеба
прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в
другую - кусочек хлеба.
- О! А день-то налаживается!!!
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную
мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
H: Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
М: Лёгко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
М: Вставай, готово.
H: Чё, в натуре, за две минуты ты танк
наколол?!?!
М: А че там колоть, всего четыре буквы...
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один
дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному
вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул
под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится,
сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут
начала спектакля. И вдруг в зале начинает
гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит
другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит
человек и медленно-медленно вынимает вилку из
розетки.
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
:)
Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит
в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж,
с трудом попадает в один из звонков и, с глазами
в кучку, жмет, как будто стену подпирает.
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка
и начинает что-то ему говорить о том, кто он,
где ему место, и кого она щас вызовет.
Вдруг он оживает, долго всматривается в
пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут
начала спектакля. И вдруг в зале начинает
гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит
другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит
человек и медленно-медленно вынимает вилку из
розетки.
Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну
никакашка, и тут подходит к нему дама (Д):
(Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и чё! Отвернулся
и стоит. Минут через пять радостно так
разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас
ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра
с утра протрезвею!!!!!!!!!!
ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ
ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ
АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ
РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ
ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ?
А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН
БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ
ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
ИДИОТ, СНИМИ НОСКИ, А ТО ВСЕХ ЗАСЫПЕШЬ!
Смешиваем пиво *Три богатыря* с водкой и
получаем коктейль *Три поросенка*. Жена с
возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так
была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
|