Встречаются два братка.
Один говорит другому:
- Прикинь, вчера телевизор новый купил за 5000 баксов, а кот взял залез на него и нассал, ну
замыкание, ремонт на 1,5 штуки.
Второй:
- И ты его не прибил?
Первый:
- Парадокс, кот 2 туки стоит.

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.
Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: *Вот стерва, есть сюда пришла...*
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
- Ой, не в то горло попало.
- Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!

Сын нового русского рассказывает стихотворение:
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик,
Не могла прикинуть дура,
Не утонет он в натуре!!!!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой с рыбалки. Остановились поговорить.
- Ну, как рыба?
- Клево! - и показывает полный багажник рыбы.
- Что, сетью ловил?
- Да ну, брось.
- Тогда бреднем?
- Что ты, какой бредень!
- А как?
- Берешь 5 удочек в одну руку, 5 в другую, забрасываешь, пальцы растопыриваешь и ловишь.
- А наживка?
- Какая наживка? На понты ловятся!

Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3-й: - Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам е%ать буду!

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: *Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой, на месте. За час работы - 20 тыс. баксов*.
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах..
Приходит HР:
- Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Ну ты, бл%дь, и на полсекунды не наработала..

Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
1 Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Ну, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Ну, это, значит, зову свою братву. Ну ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Ну, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
2 Ну, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
1 Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м!
2 Да ты гонишь, братела, я сам в энциклопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то.
1 Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
2 Ладно, х%йня это всё - слушай мою историю:
Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак у%бу в неё! Ну, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отстрел нету. Ну, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять нельзя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: *А откель же они взялись-то?* Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Ну, замочил я их всех. Дык, только я енто сделал - на бугорке *Икарус* стаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их усех на%уй перестреляю!

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
*Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.*

У калитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся *Запорожец*, оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Не возражаем ...

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак,...). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне тогда достанется белая.

Новый русский решил приобщиться к классической музыке, заказывает на одно лицо концерт.
Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки
музыкантам. Его спрашивают:
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианино, в кайф играл (ему подсказывают *на рояле*)... Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тоже ниче себе так дудел (подсказывают *флейта*). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают *с виолончелью*) Ну да, на этой, на ланчеле.
Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами:
- Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!!

Нью-Йорк. По улице мчится мерс за ним BMV. Люди разбегаются! Крики, писки! И тут BMV догоняет мерса, загоняет его в тупик, и кат даст сзади! И тут в BMV по соте слышно: Вася, Вася Петя голит!

Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута.
Собрали консилиум и решили проверить, что будет если ее разрезать. Разрезали - уши отвалились.

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А х%й её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е%ал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: *Для всех бл%дей от Вована*

Идет новый русский по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла...
Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Банальный случай, в остановившийся на красный свет светофора мерс влетает запорожец. Выходит из месpседеса новый русский, видит деда сидящего за рулем запорожца, спокойно достает револьвер, нацеливается и... стреляет, убивает деда насмерть, после этого спокойно звонит по телефону:
- Еще один! Сколько еще их осталось?

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом *рисунки, чтоб
под меблю подходили, чисто*. Продавец почуял по *Версаче с ног до головы* и 5 кг. золотых
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - *Обнаженная* Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - *Лебедь*, Врубель!
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, *Таитянские женщины*, девятнадцатый век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот *Христос в гиперкубе*, Дали.
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину *Гладиаторы*:
- Ну вот эта вам точно понравится! *Разборки авторитетов в Древнем Риме*...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом *рисунки, чтоб
под меблю подходили, чисто*. Продавец почуял по *Версаче с ног до головы* и 5 кг. золотых
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - *Обнаженная* Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - *Лебедь*, Врубель!
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, *Таитянские женщины*, девятнадцатый век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот *Христос в гиперкубе*, Дали.
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину *Гладиаторы*:
- Ну вот эта вам точно понравится! *Разборки авторитетов в Древнем Риме*...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!