Пошёл мужик (М) первый раз в жизни на рыбалку.
Приехал на чистое озеро. Словил 3 рыбы, набрал
воды в банку, опустил туда свой улов, довольный
идёт обратно. И тут случайно замечает вывеску с
надписью о том, что ловить рыбу в этом озере
запрещено, а чуть дальше уже идёт представитель
рыбнадзора (Р). (Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в
запрещённом месте!!! (М) - Я не ловил, это моя
рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро,
она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в
банку запрыгнула. (Р) - А ну пойдём, покажешь.
Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу. (Р) -
Давай свисти!!! (М) - А зачем? (Р) - Как зачем?
Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет
запрыгивать! (М) - А КАКАЯ РЫБА?!!
Сидит мужик ловит рыбу
тут слышит из далека
- пашол на *уй
он на стрём чтож такое
разрешение на рыбалку взял
ну сидит дальше
опять слышит уже поближе
- пошол на *уй
он уже удочки смотал сидит
опять голос
- пошол на *уй
он уже спрятался вкомышы
голос уже совсем рядом
- пошол на *уй
мужик не выдержал решил посмотреть кто это
выглядывает видит мужик на лодке плывёт и
ложками гребёт
он ему:
- мужик ты ещоб вилки взял ему с лодки
- пошол на *уй
Рыбалит старик с внуком:
Внук: дедушка а что это плывёт по речке?
Дед: (непренуждённо) дерьмо.
Внук: а как оно там оказалось?
Дед: а это долгая история.... давным давно жила
королева......
(и начинает разказывать сказку).
Внук: а дерьмо причём?
Дед: а я ебу? насрал ктото.
Пришел как-то мужик на реку на рыбалку сидит
себе рыбу ловит как тут вдруг слышыт откудато из
далека:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Ну это все не воспринял сидит дальше ловит,
через минут 10 уже ближе слышит:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Мужик заинтересовался, но сидит дальше рыбачит
еще через 10 минут из-за соседнего куста слышит:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Мужик сидит раздуплится не может что это за
хрень, как тут по течению плывет какойто перец в
тазике и ложками подгребает, мужик ему:
- Слыш перец ты че больной плыть на тазике да
еще и ложками подгребать????
-ИДИ НА Х..Й!!!!
Сидят Дед со старухой и думают как им уберечь
едиснственную свою овечку. Все стадо волки
расхитили осталась одна. Прослышал оно про
страшную собаку Барабаку. Ну он и решил что это
и есть выход из ситуации.
Пошел дед на базар выбирает собаку. Тут ему
начали предлагать собаку Барабаку. Он говорит:
"Покажите" Ему показывают маленькую страшненькую
собачку с клочками шерсти в отдельных местах.
Дед удивился но все-таки купил.
Пришел, поставил ее охранять.
В это время в лесу волки собираются за овцами.
Вожак говорит: "Я пойду один, там осталась одна
овца" Ушел. Через час прибегает испуганый. Его
спрашивают
- Что случилось
- Ничего не выйдет: там охраняет собака Барарака.
- Какая еще собака Барабака
Решили всей стаей сходить посмотреть, зовут с
собой вожака. Вожак отказывается.
Приходят, видят маленькую сташненькую собачку.
Ничего непонимая возвращаются к вожаку.
- Чего ты испугался она же такая маленькая,
страшная, мохнатая?
- А вы знаете какие у нее холодные губы :)
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина
метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без
акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же
картина - парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку
и пишет на ней: "Как тебе удается так долго
плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули
удочки, сидят, клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в
воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка
картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор
начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама
бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а
хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв
будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли
домой!!!
В одной африканской деревушке завелся лев,
который начал периодически пожирать скотину у
местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом.
Короче, нашли они охотника, и тот начал
выслеживать льва. День выслеживает, два, три -
все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на
хитрость. Он попросил забить корову, разделать
ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую
шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся
деревня просыпается от диких криков и воплей.
Все сбегаются к загону для скота, видят там
кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут
они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в
удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше
скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила.
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев,
а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не
выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если
яйца застревают, значит самец.
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на
берегу сидит еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если
скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим
евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и
надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди
евреев есть нормальные люди!
..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и
ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же
немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не
услышал, когда бухать звали.
Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с
глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг
вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же
ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще
нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"
Сидят два рыбака...не клюет, скукота....
Час сидят, два...вдруг...клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!
Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?
просыпается бабка, выходит во двор, и видет на
дереве весит медведь; она тутже бежит ,и звонит
охотнику.Приезжает охотник с собакой ,с ружьем
ну как пологается.охотник говорит бабке "видите
это моя собака пломбирчик"."сейчас я залезу на
дерево на пугаю медведя , он ебнится Пломбирчик
схватит его за яйца, и потащит в зоопарк".И тут
у бабки возникает вопрос , если все так просто
зачем охотнику ружье, конечно она спрашивает
охотника, а он ей в ответ говорит "Ружье для
безопасности" бабка "для какой безопасности?"
охотник "если я случайно упаду с дерева раньше
чем медведь , чтоб можно было хоть чем нибудь
отбится от Пломбирчика!!!"
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает
кабан. Он в него из обоих
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно,
стоит, думает
- попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и
говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
"Что-то он недоговаривает", - подумала Муму,
плывя в лодке с Герасимом.
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не
является слоном и ловит слона как разницу
вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться
доказать существование какого-либо слона, прежде
чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование
определенного слона и перекладывает затем охоту
и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в
западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем
помещения животного, похожего на слона, в Каир,
чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого
цвета и принимает за слона, если его вес имеет
отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если
достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит
n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда
никого не ловит. Но время от времени его
призывают, чтобы он мог дать свои полезные
советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может
определить отношение между размером пули и
квотой поподания на слоновой охоте, если ему
кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку
на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада
перепуганных слонов.
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся,
перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь
проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую
погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался
сзади к жене, шепчет ей:
- Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
|