Анекдоты
Стишки

Анекдоты про рыбалку и охоту

Пошёл мужик (М) первый раз в жизни на рыбалку. Приехал на чистое озеро. Словил 3 рыбы, набрал воды в банку, опустил туда свой улов, довольный идёт обратно. И тут случайно замечает вывеску с надписью о том, что ловить рыбу в этом озере запрещено, а чуть дальше уже идёт представитель рыбнадзора (Р). (Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!! (М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула. (Р) - А ну пойдём, покажешь. Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу. (Р) - Давай свисти!!! (М) - А зачем? (Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать! (М) - А КАКАЯ РЫБА?!!

Сидит мужик ловит рыбу
тут слышит из далека
- пашол на *уй
он на стрём чтож такое
разрешение на рыбалку взял
ну сидит дальше
опять слышит уже поближе
- пошол на *уй
он уже удочки смотал сидит
опять голос
- пошол на *уй
он уже спрятался вкомышы
голос уже совсем рядом
- пошол на *уй
мужик не выдержал решил посмотреть кто это выглядывает видит мужик на лодке плывёт и ложками гребёт
он ему:
- мужик ты ещоб вилки взял ему с лодки
- пошол на *уй

Рыбалит старик с внуком:
Внук: дедушка а что это плывёт по речке?
Дед: (непренуждённо) дерьмо.
Внук: а как оно там оказалось?
Дед: а это долгая история.... давным давно жила королева......
(и начинает разказывать сказку).
Внук: а дерьмо причём?
Дед: а я ебу? насрал ктото.

Пришел как-то мужик на реку на рыбалку сидит себе рыбу ловит как тут вдруг слышыт откудато из далека:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Ну это все не воспринял сидит дальше ловит, через минут 10 уже ближе слышит:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Мужик заинтересовался, но сидит дальше рыбачит еще через 10 минут из-за соседнего куста слышит:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Мужик сидит раздуплится не может что это за хрень, как тут по течению плывет какойто перец в тазике и ложками подгребает, мужик ему:
- Слыш перец ты че больной плыть на тазике да еще и ложками подгребать????
-ИДИ НА Х..Й!!!!

Сидят Дед со старухой и думают как им уберечь едиснственную свою овечку. Все стадо волки расхитили осталась одна. Прослышал оно про страшную собаку Барабаку. Ну он и решил что это и есть выход из ситуации.
Пошел дед на базар выбирает собаку. Тут ему начали предлагать собаку Барабаку. Он говорит: "Покажите" Ему показывают маленькую страшненькую собачку с клочками шерсти в отдельных местах. Дед удивился но все-таки купил.
Пришел, поставил ее охранять.
В это время в лесу волки собираются за овцами. Вожак говорит: "Я пойду один, там осталась одна овца" Ушел. Через час прибегает испуганый. Его спрашивают
- Что случилось
- Ничего не выйдет: там охраняет собака Барарака.
- Какая еще собака Барабака
Решили всей стаей сходить посмотреть, зовут с собой вожака. Вожак отказывается.
Приходят, видят маленькую сташненькую собачку. Ничего непонимая возвращаются к вожаку.
- Чего ты испугался она же такая маленькая, страшная, мохнатая?
- А вы знаете какие у нее холодные губы :)

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина - парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?

Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила.

В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"

Сидят два рыбака...не клюет, скукота....
Час сидят, два...вдруг...клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!
Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?

просыпается бабка, выходит во двор, и видет на дереве весит медведь; она тутже бежит ,и звонит охотнику.Приезжает охотник с собакой ,с ружьем ну как пологается.охотник говорит бабке "видите это моя собака пломбирчик"."сейчас я залезу на дерево на пугаю медведя , он ебнится Пломбирчик схватит его за яйца, и потащит в зоопарк".И тут у бабки возникает вопрос , если все так просто зачем охотнику ружье, конечно она спрашивает охотника, а он ей в ответ говорит "Ружье для безопасности" бабка "для какой безопасности?" охотник "если я случайно упаду с дерева раньше чем медведь , чтоб можно было хоть чем нибудь отбится от Пломбирчика!!!"

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает
- попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!

"Что-то он недоговаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

Охота на слона:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
- Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
Юмор
Фото
Афоризмы
Истории
Тосты
 
анекдоты | стишки | афоризмы | тосты | истории | картинки и карикатуры | эротика | цитаты | разное | прочее | карта сайта