Объявление в институтской столовой:

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, тpи собаки yже сдохли

Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.

Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.

Пpеподаватель - студенту: Вы были в аpмии?
Студент: Hет, а что?
Пpеподаватель: Да так, могу устpоить

В сельхозакадемии пpофессоp пpинимает экзамен и не знает, что
последнемy стyдентy поставить: пять или четыpе. Вpоде на все вопpосы билета
ответил. Пpофессоp:
- А скажите мне: можно ли сделать коpове абоpт? Я понимаю, вопpос
нестандаpтный. Идите подyмайте. Веpнётесь чеpез десять минyт.
Стyдент вышел. Дyмал, дyмал, ничего не пpидyмывается. Встpечает
однокypсника-наpкомана:
- Слyшай, а можно коpове сделать абоpт?
Hаpкоман затянyлся, хмыкнyл и ответил:
- Hy ты, бpат, попал...

Один кореш спрашивает у другого:
-Есть что выпить?
-Иди глянь в холодильнике, там квас есть...
Ну, пацан, пошёл,весь холодильник обыскал, но от кваса
нашёл только пустую банку:
-Вась, ты квас допил?
-Сам ты квасдопил!!!

Воспоминания выпускника-школьника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.

Если ты не голубой, %бни препода ногой.

- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

Едут в поезде в купе Пожарный, Кащей Бессмертный и Девственница из КПИ.
На столе лежит пирожок. Поезд проходит сквозь длинный тоннель. Поле выхода из него на столе не оказывается пирожка. Вопрос: кто его съел?
Ответ: Пожарный (все остальные вымышленные персонажи)

Идет выпускник с мамой по КПИ:
-Мама, я не хочу поступать в КПИ, я хочу в Шевченка...
-Нет, сынок!!!
Тут видят в коридоре лежит студент - бухой, обструганый и т.д.
Мама, подумав:
-Да, наверное лучше поступать в Шевченка.
Студент:
-Правильно идите к нам

Выступает один профессор на международной лингвистической конференции:
- Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили!
Аплодисменты. Встаёт один студент.
- Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?

Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.
- Эх, вот бы нам тут корову завести.
- Это зачем же нам тут корова?
- Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!
- М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится.
- Ну тогда может свинью завести?
- Да ну сивнью, вонь, грязь...
- Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."

Воспоминания выпускника:
- Я помню, как мама вела меня в первый класс и... как отец уносил после выпускного

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.