Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар
украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького
роста.
Средний - раз маленького роста, значит из
Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не
отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье -
так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По
жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не
отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что
это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли
корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то
маленького роста, если маленького роста, то из
Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки,
то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да
ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, -
сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал,
задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Объявили однажды международный конкурс
медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в
комнату, в которой стоит крутой, навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту
выключают свет. Если за эту минуту медвежатники
вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в
качестве приза.
Первыми были французы. После включения света
обнаружилось, что они успели только вскрыть
внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту
они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали
заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту
пытаются включить свет, а он не включается.
И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли.
Лампочку-то на%рена вывернул?!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом
сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу
две телки провожали. У одной - во грудь
(показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
Сидят в тюремной камере зоофил, садист, некрофил
и экстримал.
Зоофил:
- Сейчас бы кошечку...
Садист:
- ...И оторвать ей голову!...
Некрофил:
- ...А потом трахнуть!
Экстримал:
- Мяу!
Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это
кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот *макаров*, вот *Калашников*, вот патроны к
ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает
на дверь видеокамеру, поворачивается к ней
спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки
посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле
стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и
выразительно говорит:
-А вам - слабо?!
Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру?
- спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: *Здорово, Вован! Я отвалил
ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или
Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого
вчера замочили. Утюг.*
B милицейской хроники.
Вчера, на углу Чкалова и Пушкинской запорожец
поцарапал 600-й Мерседес.
От полученных травм водитель запорожца
скончался.
В кабинет к прокурору приводят маленького
мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Два милиционера идут брать вооруженного
преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший
зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за
спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел
аварию и врезался в джип *Гранд-Чероки*. Из
джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем
крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с
рожками-антеннами.
- Ну что, козлы, обд%истались?!
Идет заседание суда. Слушается дело об
изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного
эксперимента!
Сидят два смертника в камере. Один другому
говорит:
- Давай, все равно ведь умирать, доставим друг
другу удовольствие: сначала я тебя от%мею, потом
ты меня.
- Давай.
Вы%бал первый смертник второго, сидит, курит.
(2)- Мы так не договаривались, давай теперь я
тебя.
(1)- Сколько лет сижу - такого наглого п%дора я
еще не видел!
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты
устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер
растроган, благодарит, понятно.
А друзья хором:
- Дык, это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL,
черный, бантиком розовым перевязан, стекла
тонированные, сам бронированный, в общем -
сказка. Ну, он, конечно, еще пуще тронут, слов
не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник
загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка
с оптикой, с лазером, с прикладом красного
дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от
этого упоительно дорогая. Ну, он пуще прочего
растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились,
и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а
с такой ружбайкой - так одно удовольствие
работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще
найдешь...
Ну, киллер заходит за угол и видит - лежит там
мертвое тело того, кого он должен был завтра
порешить. Ну, он в полной прострации, рыдает в
голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать
успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может,
чего еще приключится...
Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает
тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает,
как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to
you!!!...
Карманник невысокого роста поднимается в автобус
и лезет в карман к здоровому мужику.
Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман
обыскиваю, ни копейки денег нету!
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу
мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне
верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе, денег сколько пожелаешь! Будь в моём
войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из
кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова
измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно
недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку
сбивать из-за таких м%даков...
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!
|