В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовёт официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы пожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир

Женщина ловит такси:
- В роддом! Да не мчитесь так, я там РАБОТАЮ!

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг - и по ним никто не принимает никакого решения!

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте - у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод, заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир:
- Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно, чтобы как можно больше дать стране продукции.
- А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! - удивляются делегаты.
- А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая бригада делает на всех детей.

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу...

Три команды, которые должна знать секретарша : 1. СИДЕТЬ ! 2. ЛЕЖАТЬ ! 3. ФАКС!

В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Работа - это святое, не трогай ее!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните - если босс на вас наезжает - то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!

О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.

В ресторане. Официант:
- Что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Послал шеф зав.хоза в зоомагазин, что б попугая в приемную купил, пока народ приема дожидается пускай развлекает.В мгазине зав.хозу целый ряд клеток с разными попугаями показали от 100 до 100000 зеленых стоимостью, вот первые по 100 ничего не говоря только щебечут, за 500 слов сто знают, за 1000 на одном языке розговаривают, за 5000 на трех, за 10000 даже хинди знает, за 50000 на всех языках мира говорит. А что ж то который за 100000? Да толком даже щебетать не умеет, просто все остальные его шефом называют.