Вот все как один скажут: 90–60–90 - это стандарт для нестрашных баб. «Фиг там!» - отвечу я, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда на диете, то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум в прыжке, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходите голыми и не выпендривайтесь. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят. Тоже самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под пресловутый стандарт, то, покупая штаны, вы абнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание сочинений Маркса, или самого Маркса, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.

Вывод: у женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете, о чем ни будь высоком, например, о Белинском как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы проходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: «Саныч, зырь какая киска!». И Саныч, и все окружающие люди включая старичков и теток с колясками, оборачиваюцца на его голос и зырят, зырят, зырят на вас - какая вы киска. Вы теряете интересную мысль о Белинском и стоите, как дура, и все на вас смотрят проходя, и Саныч тоже, сцука, смотрит, и ржет, как мерин, и вам обидно от того, что некоторое сходство с киской явно налицо.

Вывод: Женщины тоже иногда думают.

Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту без использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомиться. Во всяком случае, так считают все самые страшные мужыки, которые находятся с вами рядом. Хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Рожи кавказской национальности, по закону гор, просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттуда вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор нах. Интелегенция ведет себя иначе. Она, по своей привычке, начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:

1. Девушка, что вы такая грустная?

Объясняю: девушка не грустная, она - трезвая. И если вы зададите еще один вопрос, то у вас случится разрыв сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет по своим делам. В любом случае - вы идете на хер, потому что девушка идет явно не к вам.

Лидером продаж в Донецке явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в тролейбусе?

Уважаемые москали и гости Донецка! That is the question. Очевидно, я покупаю бумажные билетики и катаюсь в тролейбусе, чтобы познакомиться со всеми available идиотами. Но нет, мля. Нет. Внимание: я в транспорте ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.

Вывод: Мужчины тоже бывают идиотами.

Или вы идете по городу. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением. Они высовываются из открытых окон, и произносят «вах! вах! Какая дэвишка!!». Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. А потом отрабатываете на сих джентльменах хук справа и апперкот слева, а потом с горем замечаете что сломали ноготь на мизинце…

Вывод: Женщины хрупки. Берегите их.

Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бэн ладен. Вся комната в гвоздиках, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветок как вампир на кладбище. Нафига? Нафига, спрашивается, вам гвоздики?! Ладно бы еще ромашки или розы, так нет, гвоздики!!!! А Вы не продаете их оптом по розничным ценам. Несложная конвертация гвоздик в деньги, а денег в желанные вещи заставляет вас горько плакать и причитать сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мяхких игрушек. Скажите мне, люди! Посматрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не ношу подгузники, у меня скоро появятся марщины под глазами - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!
Подарите мне любимые духи! Подарите мне блестящую пудру! Подарите мне комплект офигенного белья! Подарите чулки второго размера! Подарите браслетик, кулончик и колечко! Но никогда, ни при каких опстояетельствах не появляйтесь на пороге моего дома с гвоздиками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжёлыми предметами.

Вывод: Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.

Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажимаете сразу две и потом не понимаете, что вы написали. Еще, вас не любят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они, сцуки, держались и не падали вниз! И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Кабальеро то думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нифига подобного! Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись, и кабальеро не проткнул бы себе руки.

Выводы: Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы...