|
В стародавнее времена функционировал на
территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели
в том туалете два огнетушителя. Один возле
входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел
один майор, уселся по крупному. Закончив свои
дела встает с унитаза и зацепляет плечем
огнетушитель висящий прямо над унитазом.
Огнетушитель падает и включается! Что делать
бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а
другой подхватил огнетушитель и направил струю в
унитаз. И орет благим матом: *ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е
!!!!!*. На крик прибегает полковник, видит сию
ужастную картину, хватает со стены второй
огнетушитель, включает его и направляет струю в
унитаз.
Служил у нас в полку капитан Дробин по должности
командир роты. Слыл ентот капитан ярым
строевиком. Как-то заступил он в наряд -Дежурным
по полку, собрал весь наряд (дневальные,караул,столовую)
и стал проверять знание устава караульной
службы, а при этом смотрел на солдат через свои
толстые линзы как они выглядят (пострижка,поглажка).
И тут вдруг в его поле зрения попал один
солдатик. У него на брюках грязные масляные
пятна, подворотничек не первой свежести,
панама(головной убор) мятая, обувь не чищенная.
Увидев это безобразие капитан выпучил глаза,
распушил свои рыжие усы, да как заорет на этого
солдата:
- Ты что воин КАПИТАНА в Х$% не ставишь????
а солдатик испугавшись как заорет:
- CТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !
Из реальной жизни (1971).
Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не
знал ни слова до призыва..
Первое построение. Полковник Мальцев при обходе
строя основился перед Оразмамедовым и
спрашивает:
- Как служба?
Тот встал *смирно* и громко отвечает:
- Заебись!
Достоверно (военная кафедра Ростовского
университета, 80-е):
- Во время отдачи приказа рот командира должен
быть открыт на ширину приклада!
Реальная история (случилась в 1985 г. в
Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже
два месяца родителям не писал. А ребята из части
как раз в патруль по городу шли, он дал казаху
из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и
деньги, говорит: *Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом.* Через сутки
тот пришел из патруля. *Послал телеграмму?*
*Послал*.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на
ушах.
Она получила такую телеграмму:
*Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев*.
На самом деле,трудно встретить бывшего
студента,прошедшего военную кафедру,и не
помнящего чего либо забавного.
Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского
РТИ,естественно прозванная пентагоном.Во двор
этой самой кафедры выходили окна квартиры
Солженицина,жившего тогда в Рязани.
Был у нас преподователем подполковник Жандаров.
Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал
занятия примерно так: - Вы конечно
знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами
живет наш заклятый враг, отщепенец Солженицын.
Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали
лодочный мотор в бочке с водой, так он пришел
видите ли жаловаться, что мы ему мешаем
работать.
Он любил много рассказывать и мы частенько
просили его об этом. Кто то из студентов задал
ему вопрос, что называется в лоб.
- Вот Вы были на войне, ну вот лицом к лицу вы с
немцами встречались или нет. Подполковник был
наверное действительно очень честным человеком и
после небольшой паузы рассказал нам, что
непосредственных встреч с немцами в боевой
обстановке у него не было. А вот одна встреча
все же произошла.
Пошел он как то по большой нужде,и довольно
далеко,поскольку место было открытое. Нашел
куст. Так вот когда он встал, вместе с ним встал
и немец сидевший за тем же кустом по той же
причине, но с противоположной стороны. Финал еще
более захватывающий.
Оба перепугавшись, побежали в разные стороны,на
ходу застегивая штаны.
В 1988г служил я в армии на командном пункте
радиотехнических войск ПВО. Также на КП на
индикаторах высотомеров служил некий Максим С.
Особенностью его было то, что разговаривал он
как пулемет - пять слов выпалит (причем с
пулеметной скоростью) - пауза. Пять слов -
пауза. Я его стал понимать только к 3-му месяцу
службы. Ну и начальник у него был,
соответственно, капитан А., который довольно
сильно заикался. В тот радостный день
оперативным заступил капитан Л. - большой
любитель приколов. И вот по *громкой* связи (все
объекты это слышат) идет вызов:
*К-К-КаПэ - п-п-первая!* - это капитан А. на
связь вышел. Л. *Слушаю КП*
*С-с-с-*****-ва н-на г-громкую!* (Фамилию не
скажу) Л. зовет Макса. Макс подходит к столу
оперативного и хочет взять громкую, а Л. не дает
и, мило глядя Максу в глаза, говорит сам:
*С-у-ш-ю С-**-в!* - абсолютно в максовской
манере. Проходит на ура!
*С-с-с-***-ев! В-в-включи в-в-высотомер,
п-п-роверь н-н-напряжение!*
*Сть!* - это уже Макс сам и уходит к себе.
Через две минуты прибегает снова:
*Прв-я - КП!*
*Д-д-да!*
*Двнст пть влт, тврщ ктн!*
*Ш-ш-што?*
*Двнст пть влт, тврщ ктн!*
*С-с-с-****-ев!!! В-в-вынь х-х-х@# изо рта и
г-г-говори н-н-нормально!!!*
История эта случилась с неким капитаном Б., в
бытность мою службы офицером-двухгодичником в
ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас
периодически менять, сдавать, получать личное
табельное оружие на оружейных складах,
находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан
Б.отправляется на склады. Поскольку пешком
пилить было далековато, он выпрашивает у
какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь
пролегает через взлетно-посадочную полосу, а
нужно заметить, что базировавшиеся на этом
аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21
обладали забавным свойством практически
бесшумной посадки. И вот, пересекая на
велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш
капитан совершенно случайно замечает в 100
метрах от себя заходящий на посадку самолет.
Нужно также отметить, что
истребители-бомбардировщики, в отличии от
автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже
давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным
пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали,
штанина попадает в велосипедную цепь, и он
падает. На карачках, волоча за собой велосипед,
он пытается добраться до края взлетно-посадочной
полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры
пистолет цепляется курком за какой-то крючок
велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в
колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы,
начинает *козлить*. Молодой неопытный пилот в
панике решает катапультироваться, нажимает на
кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет
сносит с полосы на газон, но какими-то
невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося
самолета и собирается подбежать к притаившемуся
на краю взлетно-посадочной полосы капитану и
задушить его. В этот момент срабатывает заевшая
катапульта. Сидение пилота отлетает на
полкилометра, попадает во двор частного дома и
убивает корову. Благодаря тому, что в наших
доблестных вооруженных силах не очень любят
афишировать подобные истории, наш герой
отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью
сутками ареста, денежным начетом за корову и
мокрыми штанами.
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика
одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже
полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя
дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели,
погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе:
комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два
подполковника с каждой стороны (то бишь рода
войск) и водила-сержант, - взяли два ящика
динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до
какого-то озера, через которое надо
переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от
спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали,
в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от
берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник
опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к
другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку
поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который
поднимать?
Продолжая летную тему, хочу передать историю,
поведанную мне горе-летчиками. Было это давно, в
застольные времена. Служил я тогда техником в
славном институте им.проф.М.А.Бонч-Бруевича в
НИС. И, как водится, летом, я как самый молодой
сотрудник лаборатории исправно ездил на поля
совхоза Будогощь воевать с урожаем. Моей 120-ти
рублевой зарплаты с лихвой хватало на бурные
возлияния не по причине ее внушительности, а по
причине дешевизны винно-водочной продукции
(больно вспоминать...) в те канувшие в Лету
времена. Как-то раз, после бессонной и шумно
проведенной ночи, наша маленькая компания была
наказана и заслана вместо традиционного
закидывания тяжеленных тюков сена в высоченные
бортовые шаланды на разгрузку то ли супер, то ли
гипер-фосфата (короче некоего зловонного
удобрения). Приехав с головной болью в огромный
сарай, мы обнаружили там троих мужиков с не
менее страдальческими рожами, да и к тому же с
бланшами на оных. Разговор начал склеиваться
после совместного распития предусмотрительно
захваченных каждой из сторон на опохмелку 2-х
бутылок самой что не на есть *ВоДкИ* по 4р 12к
за единицу. Вскоре выяснилось, что собеседники
наши являются местными Авиаторами, т.е. посыпают
необъятные поля нашей Родины тем самым дерьмом,
которое мы и разгружали в даный момент. И в
ответ на наши резонные вопросы, как могут столь
уважаемые на селе люди опуститься до столь
неблагодарного занятия и была поведана следующая
история:
Накануне, т.е. в субботу, наши герои собрались
дабы отдохнуть после трудовых будней. Приняв на
грудь изрядное количество горячительного, ими
было вынесено весьма заманчивое решение: рвануть
на танцы в близлежащую деревню, что и было тут
же исполнено. Сели на мотоцикл *ИЖ с коляской*,
принадлежавший одному из членов троицы, и с
ветерком добрались до местного вертепа. Как
водится, сотоялось знакомство с местными
достопримечательностями женского пола и одному
из друзей удалось *склеить* весьма недурственный
экземпляр. И все бы хорошо, да вот не понравился
данный оборот дел одному из местных братков,
самому претендовавшему на руку, сердце и т.д.
данной особы, на почве чего началась заводка и
нашим изрядно потрепанным в бою героям пришлось
спешно ретироваться с места брани. По дороге
домой в их буйных головах начал созревать план
мести. Проезжая мимо ж/д станции, хлопцы
прихватили у местной шинкарки *еще парочку* и
рванули на сельский аэродром, по дороге собирая
в мотоциклетную коляску увесистые валуны с
придорожной обочины. Затем было все как на
войне: нагруженный боеприпасами кукурузник,
после короткого разбега взмыл в небо и пошел на
цель... *Приготовиться к бомбометанию !* -
крикнул первый пилот, делая круг над сельским
клубом. *Есть !* - ответил стрелок-радист,
пинком отворяя дверь. *Целься !* - кричит
штурман и из пикирующего со страшным ревом
самолета ногами выпихивает валуны...
Таких заходов на цель было несколько, пока не
кончился весь боекомплект, а шиферная крыша
ветхого строения не стала выглядеть похожей на
решето. Хорошо, что никто не пострадал (танцы
уже заканчивались). *Но как приятно было
наблюдать с высоты, как эти гады разбегаются
словно тараканы, после того как ночью включили
свет...* - говорят наши асы.
*Теперь вот на неделю отстранили от полетов, да
крышу, бля, за свой счет восстанавливать. Да
ладно, зато погуляли... Наливай !*
|
