|
История произошла летом 2001. Тогда мне
исполнялось хорошее число лет, а конкретно 16.
Ну вот решили мы недолго думая (а дело было на
даче) пойти в местный бар. Было 5 человек (мало
почему-то…). Ну вот пришли мы, а было у нас 1
бутылка вина :) и пиво. Ну купили ещё вина.
Сели, начали разливать и тут… заходит местный
милиционер Слава Петров. Мужик хороший, но всё
таки… И вот видит он картину маслом: в его
дежурство сидят в баре подростки и пьют. Он
естественно рассвирепел начал записывать
фамилии, а так как деревня у нас – военный
городок (вч), то я как бы приезжий и с меня как
с гуся вода. Ещё одна девчонка из Белоруссии –
от нас он сразу отстал. Потом спросил с какого
хера мы здесь сидим и всё такое, потом - какого
хера несовершеннолетние покупают спиртное,
переметнулся на продавщицу – та закричала, как
будто шило в жопу засунули, что ,мол, не знала,
что им нет 21 (вот дура, разве не видно:) и всё
такое. Ну в общем мы свалили вчетвером, а самый
старший, Саня (ему 19) стал базарить со Славой.
Слава его начал отчитывать, причём в довольно
грубой форме, дал подзатыльник, Саня стерпел,
пот дал ещё один, но тут-то Саня не выдержал и
заорал: «ДА ВЫ САМИ ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ ХОДИТЕ И
МИЛИЦИЮ ПОЗОРИТЕ!» Слава аж папку свою чуть не
выронил и заикаться даже стал. Бессмысленно
говорил о каких-то там задержаниях, протоколах,
учётах, но Саня понял оплошность и извинился.
Слава оказался ничего и сказал, что если этой
ночью нас ещё увидит, то на хрен пойдём на
условное. Ну мы не дураки и пошли в лес…
На днях был на каком-то заводе и наблюдал очень
забавную картину:
Народ возвращаеться с послеобеденного перерыва,
на пропускном пункте стоит вахтерша. Проходит
мимо нее мужик, видать хорошо ей знакомый. Ну
она его со всех сторон осматривает, ощупывает
так и выдает : *А пузырь-то где?!*
Мужик заулыбался так, погладил себя ласково по
животу и сказал: *ЗДЕСЬ!*. Вот такие на заводах
обеденные перерывы!
Сам живу в Туркмении, а туркменское
гостеприимство славилось во все времена.
Если ты гость, то для тебя последнего барана
зарежут, последний кусок хлеба на стол подадут.
Лет 9 назад был в гостях у одного знакомого, и
как водится в туркменских семьях, жена знакомого
стала подавать на стол: хлеб (очень, кстати
сказать, вкусный), фрукты, сладости ну и т.п.
Затем она спрашивает:
- Берды, а чай какой заварить? (ну типа черный
или зеленый).
А Берды, замучившись ждать пока это все
накроется на стол, отвечает:
- Э, перламутровый завари! (имея в виду, что все
равно какой, только быстрее б).
Проходит минут пятнадцать, открывается дверь и
мы слышим:
- Берды, я везде искала, перламутрового нет,
наверное кончился, что, пойти купить?
Мы лежали минут двадцать.
А пару лет назад, эта история получила
продолжение. Сидим с друзьями, пьем водочку. Как
обычно, на самом интересном месте водка
заканчивается :(( Стали гадать, кто из нас
пойдет. Один вызвался сам. Уходя он спрашивает:
- Какую водку брать? - имея в виду
производителя, сорт ну и т.п. Я ему:
- Перламутровую.
Через час я пожалел о своих словах, потому как
закуску всю съели, а водки не дождались. Товарищ
этот вернулся через полтора часа с обычной
водкой и словами:
- Я все ларьки обошел, но перламутровая везде
только только закончилась.
Видать хорошая водка, что разбирают быстро...
Пили мы по взрослому,отмечали очередную сесию.
Денег было не очень много и водку взяли
подешевле,как потом выяснилось качество разлива
цене соответствовало...
Так вот официальная часть опускается.Утро,сидим
все в зале,допиваем вчерашнее пиво и вдруг один
наш сокурсник , Женя ,который все утро
сосредоточенно молчал ,выдает коронное
выражение:
*Мужики,в следующий раз,когда водку пьем плов
некушаем.....*
На наше изумленное почему он из последних сил
изрек:
Потомучто когда блюешь рис в носу
застревает......
Смеяться было больно но уже поздно,остановится
мы еще долго немогли.
Эту историю мне рассказал один мой приятель.
Как-то он отдыхал у своих родственников в Анапе.
Пошел с другом вечером гулять. Купили травы,
накурились до одури. Разошлись по домам. Мой
знакомый приходит домой и чувствует пробрало его
поесть. Да так, что просто умирает. Залезает в
темноте в окно на кухню (т.к. уже далеко
заполночь и все в доме спят). На ощупь на плите
находит кастрюлю с борщом, берет батон хлеба,
режет его пополам. Из холодильника достает
масло. Мажет жирно-жирно хлеб. И сидя на полу,
огромной ложкой, прям из кастрюли, в прикуску с
намазанным маслом хлебом начинает есть борщ. И
так ему было вкусно, что аж дух захватывало.
Через какое время на шум в кухне проснулась его
бабушка. Заходит на кухню, включает свет и видит
обалденную картину: ее внучек сидит на полу и
ест слитые за день в большую кастрюлю помои для
поросят и закусывает все это заплесневелым
хлебом, намазанным толстым слоем козьего жира
(для тех, кто не знает что это - на редкость
мерзкая и вонючая гадость, которой растирают при
простудах).
Кратко: 9 часов утра,будний день,вагон метро,
свободных мест нет, я сижу. Надо мной буквально
нависла девица лет 18-25 (разброс возраста
объясняется её *размазанной* косметикой)
достаточно
прилично и модно одетая, маленькая деталь-пьяна
вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли
для неё ещё *вчера* не закончилось. Дышит на
меня хорошей косметикой и отвратительным *факелом*.
Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще,
вдвойне-пьяных женщин и втройне- пьяных
девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо,
наконец, не выдержав, она обращается ко мне с
характерным пьяным *акцентом *:-Мл-ло-дой
чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть
м-м-ме-ст-о??* Надо сказать, что я вот-вот
разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей
любви к лести и молодым девушкам, этот *Мл-ло-дой
чел-век* в сочетании с таким *факелом*, из
*меня* могло прозвучать только ядовитое:-Вам по
инвалидности, или по возрасту ? Ответ был полон
житейской мудрости и какой-то обречённости : -
П-п-о с-с-остоя-ию
здоровья. Естественно, я не устоял перед таким
*аргументом*, точнее не усидел.
Иду с выпившим другом по Лондону, он мне сквозь
алкоголь бурчит о том что англичане такие
вежливые, все у них *excuse me да excuse me* а
навстречу нам мент ихний. Тут друг прыгнул на
мента, и повиснув у него на шее дико заорал *excuse
me for shouting!!!!!*.
О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА
Вот только что с речки вернулся. С друзьями
плавали по ней в майские праздники. Раньше, было
дело, мы по речкам ХОДИЛИ, ну а теперь только
ПЛАВАЕМ. Ну да не в этом дело. Дело в том, что
клещей в лесу немеряно. И приходилось раза 2 - 3
за день раздеваться и осматривать друг друга. А
что делать-то??? Найдешь клеща, и или так
аккуратненько его снимаешь, или вырезаешь
ножичком, если впился глубоко. Опуская
подробности перехожу к главному. Вечером мы у
одного товарища вырезали впившегося клеща. В
палатке. При свете фонарика. Из паховой области.
Повторю.
Вечером. В палатке. При свете фонарика. Ножиком.
Из паховой области.
При рассмотрении вырезанного выяснилось, что
вырезали родинку.
Это я к тому, что пить надо меньше.
Было 2 мая сего года.
Стою за пивом в маленькой разливашке.
Впереди слегка выпивший заказывает 100 гр. и
пиво.
Продавщица:
- Вам какое?
Мужик:
- Да вот не знаю еще... Ну может быть...
Продавщица:
- Возьмите вот это...
Мужик:
- Нее. У меня после него струя реактивная.
Однажды летом ,когда был студентом , работал на
стройке разнорабочим. Подрабатывал на будущую
учебу. Было нас трое оболтусов и когда наступила
первая пятница и мы решили достойно отметить
окончание первой рабочей недели.
Один из нас - назовем его Дима - очень это дело
любил (в смысле , поддать) и через определенное
количество времени мог ощущать себя только в
строго горизонтальном положении. Пир подошел к
концу и оставшиеся двое более трезвых поняли ,
что транспортировать Диму пройдется им. А был он
довольно бширного телосложения и было решено
нести его на носилках , на которых обычно носили
цемент. Сказано-сделано. Мирно покачиваясь, Дима
о чем-то размышлял вслух , а мы несли его почти
трусцой, чтобы меньше людей нас такими видело в
родном городе. Переходя дорогу нас увидела
бабушка , а Дима в это время мирно отключился на
некоторое время.
Увидев нас , практически бегущих, и диму,
практически *мертвого*, она с перепугу (дело
было в сумерках)всплеснув руками , сказала: *Що,
дітки, вбився?* по-русски это значит - *Что ,
убился?* На что последовал немедленный ответ
очнувшегося Димы на число русском языке - * Не ,
бабулька, я живой.
Это мы в Султан-Бея играем.*
|
