Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
Страшная сказка.1001 утро.
Как встретишь 3-е тысячелетие, так его и проживёшь.
Ту-154, а эту не разу
001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Ад - это наша жизнь минус водка помноженная на бесконечность.
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть ещё не взвешивалась. .
АЗЛК -Автомобиль, Заранее Лишенный Качества .
Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
Мы, автомобилисты, должны держаться вместе, правда, соблюдая дистанцию.
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного !!!
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Иди ты в баннер!
..реет баннер одинокой...
Человек был создан в последний день творения, когда БОГ уже утомился.
Дети в России очень смелые... Они едят конфеты БАБАЕВСКОЙ конфетной фабрики.
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
Как раз то настроение, чтобы покликать на баннеры.
В больницу поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
"Хочу немного пожить один..."-пояснил изобретатель водородной бомбы.
Базар копейку любит.
Папа Карло так "сделал" Буратино, что он теперь не "ломается". . .
Борцы с большевизмом в России слишком понадеялись на принцип "белыe начинают и выигрывают". .
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Билл - Гей тсссс...
Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
Hадпись на вратах в Царствие Небесное: "Инвалиды и русские - без очереди"
Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
Целоваться в засос вредно - могут вылететь пломбы.
Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Мирно воюющие чеченцы...
Единственные мирные жители в Чечне - это российские солдаты.
Помни, что сегодня - первый день из тех, что у тебя остались!
Главный принцип дзю-до - кинуть партнера.
Ну вы девки даете! Вернее не даете, а потом мучаетесь.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
Джентльмен - это тот кто кошку всегда назовет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.
Сидит девица в темнице за воровство на улице!
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
Душит - значит любит!(Дездемона).
Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.
Во времена дуэлей среди дворянства были распространены остро-рапираторные заболевания.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.
В зоопарке царём зверей был не лев, а директор!
Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!
Деньги - это грязь, но лечебная.
Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не найдешь булыжник.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии.
Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит.
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами..., что приятно удивило присутствующих.
Из энциклопедии будущего: Ельцин Б. (1931-1998) - Президент России с 1991 по 2000 гг.
Голубые ели...и пили.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...И будет права.
Почём у вас фильтры для базара?
Моя жена не француженка, это её хулиган научил.
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.
Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм - тот же самый.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннеса, как самый большой в мире бенгальский огонь.
Наесться гороху и устроиться на работу в Газпром...
В глубокомыслии легко и пеpемудpить.
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
Голубые создали новую партию: Партия любителей любителей пива.
Чем богаты, тем и гады!
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
У нас, у геологов так: где лёг - там и постель, где встал - там и жена.
Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."
На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом
Светской львице требуется дрессировщик.
Люди делятся на две категории: хорошенькие девушки и остальные уроды.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Как называется человек у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги и левой руки?-All right.
Одна лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведённые трудом до состояния человека.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Я ее не столько хочу, сколько могу !!!
Обдувало лёгким матерком.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает ,что думает.
Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!
Хороша Маша, да жена - Наташа!
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Мозг - мой второй любимый орган. .
Самый большой по площади мозг наблюдался у М.Сидорчука водителем катка Т.Петровым.
Лечу горбатых. Врач Могила С.М.
Мир уцелел, потому что смеялся... над нами
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Из Милицейских ПРОтоКОЛОВ : ... застрелен при попытке самоубийства с моста.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание
Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
Кусать надо было, Моника !!!
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Мат - это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
Вот и старость... А где же мудрость?
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
Небольшая неточность избавляет от целых тонн объяснений.
Чем больше наглость, тем шире двери.
У английской королевы было три сына - двое умных, а третий - наследник...
Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Ноги - дело раздвижное.
Запустить обогреватель Internet Explorer?
В России что не тонет, то огнём горит.
Наша жизнь учит двум вещам - либо здоровому пессимизму, либо нездоровому оптимизму.
Легко стать отцом, гораздо сложнее им оставаться.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая нога торчала из чемодана.
У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.
Опыт приходит с долгами.
Ожидание праздника лучше его последствий.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся...
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
Рыба - пила, но не закусывала.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
Не оскудеет рука сдающего! (из библии преферансиста)
Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.
По-настоящему ненавидеть Родину, труднее чем любить. Но я научусь. .
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.
И Родина щедро поила меня.
Россия - это дом, который построил Зэк.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Сушняк - месть винограда.
Солдатами Удачи в России называют не наемников, а тех военнослужащих, которых не послали в Чечню.
Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг зимой!
Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
Беpегите свое сеpдце его могут пеpесадить дpугим.
Семь раз отформатируй, один раз скопируй!
Объявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолёт, выполняющий рейс №13...
Нелюбимая поговорка сапёров:"Одна нога здесь, другая там".
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Старшина - выше только звёзды.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
Грабли, на которые не ступала нога человека.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
Основной закон химии: Горячая колба выглядит также как и холодная.
"Хулио Иглесиас" в переводе с испанского означает "Ну, что же ты, о, Иглесиас!"
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Баба в воду - Ихтиандру легче!
Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.
Надпись на надгробной плите:"Помни не все йогурты одинаково полезны!"
Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
Кривыми должны быть извилины, а не руки...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
В графе "иждивенцы" написал: государство.
Одни говорят, что Элвис жив, другие - что он умер. Я не верю ни в одну из этих дурацких сплетен.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ.
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.
Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Пропало желание...нашедшим обращаться по адресу...
Жизнь- это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого...
Женщине легче влюбиться чем признаться, мужчине легче признаться чем влюбиться.
Жадный - это тот, кто не дает нам денег на наши глупости
Женщин нет!Я считал свои рёбра!
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Не суйся в жопу без мыла.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Я избавился от лишних 80 кг жира: я развелся.
Береги жену спереди, а себя сзади.
Живи, раз взялся.
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины для этого разводятся.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов
Жена друга лучше, чем друг жены.
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки,- глаза истерику
Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет, что я некультурный.
Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
Женщины и мысли вместе не приходят
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
-Алло, не общество защиты ли животных это? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.
У семи провайдеров юзер без доступа !
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
Хочешь выиграть в казино - купи казино.
Разорвать российский замкнутый круг неимоверно сложно. Проще - разворовать...
В Москве появился новый сорт колбасы.Останкинская копченая.
Краткость - сестра...
Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет.
Каpман желаний всегда туго набит.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.
Дареного коня к дантисту не заведешь.
Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла, ну и за встречу раздавили по маленькой... .
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Когда начинают делить людей на белых и остальных- непpеменно вылезают коpичневые.
Из милицейской поваренной книги: к хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Курица это не птица, курица это еда такая
Тише едишь, дальше кукиш.
Идет качок, бычается.
Кибернетика и математика слились в одну науку - кибенематика.
Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.
Коммунизм - доказательство капитализма от обратного.
Каким ты был,Какимом и остался.
Не хлопай по спине - крылья сломаешь...
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я оченьзанят.
Красота спасет мымр.
Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Сигарета помогает скоротать жизнь.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА !
Наклейка на самолете-невидимке Стэлс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
Тамбовский волк тебе провайдер...
Теща от первого брака.
Хороший тамагочи - мёртвый тамагочи.
Тампоны TAMPAX!В кажой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
В телескоп на солнце можно посмотреть два раза: одним глазом и другим.
Мы стоим на пороге третьего тысячелетия! Люди - вытирайте ноги!
Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны.
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно - это семейные трусы!
Третий не лишний - третий запасной
Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей!
В мире нет Вечных двигателей; зато полно Вечных тормозов.
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Я не грустный, я трезвый.
Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить жопу
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!!
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...
Веб-мастер и Маргарита

(!)Жутко стёбные вещи! Когда первый раз читал-волялся по полу!!!

Из каждого сложного положения есть два выхода, причем первый из них - вход.
Все знают, что мы вместе, но не все знают в каком...
Во время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу...
Наше дело правое! Враг будет доволен!
Кто рано встает, тот всех достает!
Ветеp в голове всегда пеpеменный.
Шоколад "Виспа": всё тело в волшебных пузырьках.
Предупредительный выстрел в голову.
Русская водка. Не дай себе просохнуть.
По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович
Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем
Любите внуков - они отомстят вашим детям!
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем
Тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Молодой хоэяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Русский человек делает то, что не может никто, при этом он часто не может того, что делают все.
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Пока водка не допита - не отбрасывай копыта
В индустрии шоу-бизнеса самой лучшей идеей была идея разделения полов...
Eсли двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
Хочешь жить - сумей родиться.
Кто-то появляется на свет, а кто-то на тьму.
Биться головой об заклад.
Похоже, что не Бог создал Человека "по oбразу и подобию своему", а скорее наоборот...
И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Самовлюбленный - человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе.
Объявление на дверях оффиса: - Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!
Если бы каждый кто дал вам совет как жить, вместо этого посадил хоть одно дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
Эстафета: Две по сто вольным стилем
Предлагаю выход из сложившегося положения в стране на польской, турецкой и китайских границах. Торг уместен.
Нервную систему прошу не беспокоить.
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись; что можно увидеть сзади - скульптура.
Земля - крестьянам, кресты - землянам.
Вылечил зубы, положи на полку!
Я знаю что делать, но не знаю, куда девать трупы...
ПАРАДОКС: Чем больше пьешь холодную и прозрачную водку, тем жарче и мутнее становится!
Спор мордобоем красен.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Рожденный ползать - от пули не умрет!
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень..
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
Ленина приказано "Хоронить Вечно"
"На-На" по-английски - "Take That".
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы "Вискас"... держи Мурку крепче.
В компании с косяком время летит незаметно.....
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Легко на перце от девки веселой!
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.
При скупом короле роль шута исполняет сам король.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша - жена Маша.
Не перегибайте палку - численность населения и так падает.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!.
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Утро России (посвящается 01.01.01.) Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Что думают курящие, когда курят? - Убивают свою лошадь.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой

И ещё немножко

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Мужская сила - в женской слабости.
Так много мужчин, так мало времени.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Руки есть, жены не надо.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет...
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и живот.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами - им надо дать себя в руки.
Если в женщине нет ничего от проститутки, она, как правило, просто сухарь.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.
На женщин больше везет тому, кому есть на чем их везти.
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
Основное отличие мужских особей гомосапиенс от женских: пеpвые любят все, что движется, втоpые - все, что стоит...
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - выходной 24-го!
Любить, так любить, чтобы сердце стучало. Пить, так пить, чтобы лежа качало.
Любовь - это ваза с ядом, покрытая горьким шоколадом!
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Старый друг лучше новых шлюх.
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают
Любу дорого смотреть!
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Если мужчина считает, что дважды-два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.
Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Милые бранятся - только тащатся.
Кто последний тот и папа.
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Носки мужа - лицо жены.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Формула мужской любви - помнит имя, значит, любит.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Девушка - это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со свсем этим делать.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Парни, что часы, их нужно заводить каждый день.
Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество надежды над опытом.
Справедливость как красивая женщина - все ищут еe дружбы, но никто не хочет брать еe в жены.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что он староват для таких дел.
Женщины и мысли вместе не приходят.
Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.
Лучше быть первой любовницей - чем третьей женой.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Женщине ни в чем не отказывай, ни в чем.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Cвязь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!
Спокойствие, только спокойствие - сейчас я вас настигну...
Дело мастера боится, а потому в руки не дается.
Надежда умирает последней, первым умирает тот, кто на ней.
Мужчина как унитаз, или занят, или полон дерьма.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньгив обмен на неуважение и отказ в сексе.
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.
Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Мужик не кактус - ему пить надо...
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Одномандатник - кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.
Женщины сплетничают, а мужчины честно говорят правду о своих знакомых.
Женщина как парашют - вылетит, не поймаешь!
Таньки грязи не боятся.
Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Чем больше женщине мы меньше, тем меньше больше она нам.
Если женщина быстро вам отдалась......это не ваша заслуга, а всех тех, кто был там перед вами!
Сердце девушки проще всего открыть ключом от "Мерседеса".
Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Лицо мужчины - это зад его женщины.
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключем от Мерседеса.
Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена!
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Если женщина не права, пойди и извинись.
Девушка как трамвай бежать за ней не стоит, либо приедет новый, либо вернётся старый!!!
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Любим одних, женимся на других. Если Вы полюбили жену, значит, это не Ваша жена.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона"
Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Сила мужчины опpеделяется количеством женщин.
Настоящего мужчину видно, даже когда он голый.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает,что думает.
Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
Джентельмен - это тот, кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Дуpак - состояние, в котоpом может пpе... мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно, у него нет жены.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится, а если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, то, значит, ему нpавятся ее ноги.
Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
Женщина - если кpасива, то как пpавило изменяет, а если не изменяет, то как пpавило не кpасива.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
О любви можно говорить на порядок дольше, чем ею заниматься.
Пиво подошло к концу.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого...
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала.
Я никогда не мог пpивести домой женщинy. Сначала из-за pодителей, потом из-за жены.
Было бы желание, остальное встанет.
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
На чужой роток не расстегай порток!
Горизонтальное положение облагораживает женщину.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
Пpишел, увидел и ушел.
Если мужчина тpе... от женщины только одно, значит она не способна на дpугое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
Hе гоpюй,если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.
Самые трудные годы брака - те, что следуют после свадьбы.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
В маленькой женщине все под рукой.
Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
И всё же тот, кто на ночь бреется, на что-то всё-таки надеется...
Хорошо сидеть на последнем ряду кинотеатра, но лучше всего в кустах для поцелуев.
Многие холстяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене... А еще больше о ней мечтают женатые.
Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.
Глупые женятся, а умные выходят замуж...
Мужское счастье где-то внутри женского.
У неё были все свойства собаки за исключением верности.
Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Чуть ли не каждый второй роман в этой жизни - чья-то попытка либо забыть предыдущий, либо... вспомнить.
Если вы не можете оторвать глаз от женщины, то одерните хотя бы ваши руки!
Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Мужчины и женщины - полные противоположности. Значит, если мужчины братья по разуму, то женщины - сёстры по безумию.
История красивых женщин, полна некрасивых историй.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо.
Собака не муж - это на всю жизнь.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.
Ни пуха, ни пера твоим крылатым мыслям.
Когда все равны, то обычно нулю.
Школа - улица в жизнь, улица - школа жизни.
Проблема не в том, что люди размножаются, как кролики, а в том, что они не мрут, как мухи.
Читаешь глупые афоризмы, и, удивляешься....... Эти люди ведь алфавит знают.
Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца...
Плюя на всех, не забудь сделать исключение для себя.
Мертвый друг не предаст
В моей жизни прошу никого не винить...
Козлектив
Хороших людей на самом деле много - все кладбища битком забиты ими.
Я выпустил джин(н)а из бутылки... И там остался один только тоник :-(
Личность без наличности не личность.
энцефаллосография
Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.
Зла любовь - полюбишь и морковь.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, перое что пришло ему в голову, была пуля.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Люди женской национальности
Пуля - дура, мозги - умные... ну и кто кого?
Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину!
Трудно понять человека, если он ни о чем не говорит, совсем невозможно, если он говорит ни о чем.
Половая жадина
Плохо, когда в споре человек слышит только себя, но еще хуже, когда он не делает даже этого.
Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться
Я не сексуально озабоченный! Я активный член общества!
Разум человека ограничен, а глупость бесконечна.
Евроремонт обуви.
Жизненное просранство
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодя...
Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками...
Начал новую жизнь! ... Трахнулся без презерватива
Ничто так не портит человека как смерть.
Береженого бог бережет, пьяного - дьявол, а дуракам и так везет
Держи ноги в тепле, голову в холоде, а фигу в кармане.
Пациент обязан платить много. Иначе хрен он станет делать то, что доктор прописал.
Одним людям, чтобы начать что-то менять в своей жизни, необходим жареный петух, другим - жареный дятел.
Тяжело быть вампиром. Приходится постоянно сосать.
Он был настолько неудачлив, что даже первым кликом в `Сапере` всегда попадал на мину..
`Безумству храбрых поем мы песню`.. Обычно - `за упокой`..
Первой, как правило, выходит из строя система обеспечения надежности.
Он был настолько добр, умен, тактичен и внимателен, что неимоверно всех раздражал.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Все расстаканится и усосется...
Братва! а шо за пасаны эти атланты, шо чисса небо держат?
И на вашем празднике будет наша улица...
Сорт яблок: Ньютоновка.
Шапка-нелюдимка.
Справочник должен лежать справа!
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.
Генератор случайных мыслей сработал.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
Само плывет в руки только то, что не тонет
И клонировал Человек Себя по образу и подобию Своему.
О волны жизни, зачем вы так меня о берег...?
Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей! Кладите на все!!!
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Накрылся многолетний труд Тем, чего женщины дают!
Олигофренд.
Не смеши меня - я и так смешной.
Я за словом в карман не лезу. Сразу за гранатой.
Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.
InterNet - это способ наступить на грабли, находящиеся на другом краю света.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Надеялись, что все выйдет как по-писанному! А вышло как по-каканному!
на своих ошибках учатся, на чужих карьеру строят.
Харри Поттер, Харри Поттер... поттер, поттер... харе, харе
ТрадициАнальный секс.
Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае......
Актриса травматического театра.
САМЫЕ МУЖЕСТВЕННЫЕ ЛЮДИ В МИРЕ - ЭТО НАРКОМАНЫ, ОНИ НЕ БОЯТСЯ УКОЛОВ!
Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ легко может стат простой траурной лентой
Судьба играет человеком, а человек играет в DOOM
Лучше разбудить в человеке зверя, чем животное.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.
Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!
Что китайцу хорошо,- русскому не налазит.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Только тех, кто любит труд... уж как только не зовут.
Если сверху посмотреть, то снизу кажется, что сбоку ничего не видно.
Евро. Брюссельская капуста.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - он сделал бы нас колобками....
России тяжелее чем птице Феникс, ведь ей каждый раз приходится возрождаться не из пепла, а из дерьма.
... пышноногая и длинногрудая...
Не надо каркать как минздрав.
Они сошлись как в небе самолеты...
Девушка! Извините, что Вас так называю...
За здоровье тех ворот из которых весь народ.
Пукальный театр
Милицейское удостоверение - это не корочка, а хлебная карточка.
Пить надо так, чтобы устаканиться, а не чтобы в бутылку лезть.
И был свет... И была тьма... И загрузилась Windows!
Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.
... О, сколько нам открытий чудных готовит протрезвленья дух...
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются
Джинн с тоненьким...
Электрический стул может быть только у электрического ската.
Долгие проводы - лишние... деньги!
Анатомический театр кукол...
Джин с гипертоником.
Человек-невредимка!..
Рыльце в паху...
Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..."
Поллюция нравов.
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -"Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"!
Лучше обложить, чем облажаться.
Из двух зол выбирайте то, что посередине.
Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует.
Первую половину жизни человек тратит деньги чтобы испортить свое здоровье а вторую чтобы восстановить
Пиво " Золотая Почка "
Баба не воробей, залетит - не прокормишь.
Лучше получить счастье на лапу, чем лапу на счастье...
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
Бодидебилдинг.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин..
Оргазм ручной работы.
Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.
Какая разница блондинка, брюнетка, все равно на б...
Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
Не все то пиво, что желтое и пенится!
Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет
Если Путин - это мозг России, то Ельцин - ее печень
Йогурт "Растлишка"
Любовь - это состояние души или положение тела?
В компании студентов самой скромной была закуска
На вкус и цвет... фломастеры разные
Если не хочешь когда можешь, то уже не сможешь когда захочешь...
Лучше героически пернуть, чем предательски бзднуть
Если девушка уступает Вам место в автобусе, нет смысла за ней ухаживать.
Ты вправду такой умный или просто придуриваешься?
"... управлял лифтом в нетрезвом состоянии..."
Дорога к зависанию Windows выстлана благими кликами.
Мойте руки перед елдой.
Инет минету не помеха.
Хуже всего приходится тем, кому было хорошо ДО этого.
Женщина портит мужчину в лучшую сторону.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопорa
Скрыть возраст легко, вес - гораздо сложнее.
Чем лучше вечерoм, тем xуже утрoм.
Первый блин комом. И второй комом, блин......
Не надо на меня молчать!
Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.
Не смотри на женщин свысока, а лучше сверху, снизу, или сзади.
Я вас, простите, недооценил. Вот еще рубль, и не надо сдачи.
Поговорили с глазу в глаз...
Каждый сам проктолог своего счастья.
Культурное немерянопринятие.
Делу время, потехе - ночь.
Унылая! Пора...
Садомазофакер
В семье холостяка не без урода.
В игре слов побеждает мат.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
Не всегда в кайф, бывает и в лом, а иногда и в падлу
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Развращает не секс, а его отсутствие.
Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.
Сколько волка не корми, а олени лучше.
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо..
Настоящий русский человек должен пить водку! Даже если он - баба!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Раком не рождаются, раком становятся.
Гей для душа.
Ложка каши пачку масла портит
Чем больше срок, тем меньше судимостей.
И среди пассивных встречаются буйные.
Все зависит от того, как лягут звезды...
Чтобы у вас ничего не украли - идите в бомжи.
Директор мира.
Рожденный летать далеко не уползет
- Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.
Не всегда в деньгах счастье, но всегда несчастье при их отсутствии.
Ахиллесовой пятой чаще всего бывает голова.
Богатство лучше бедности, хотя бы по финансовым причинам.
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Легче всего превзойти ожидания тому, от кого ничего не ждут.
Лень - не более чем привычка отдыхать прежде, чем вы устанете.
Лучше всех в неволе размножаются люди.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.
Наша задача - не ждать гадостей от других, а успеть сделать их первыми.
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка?..
Низменные удовольствия... Хочется в них впасть и немного побарахтаться.
Образование - то, что остается, когда выученное забыто.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Чем меньше совести, тем больше всего остального
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.
Мысли приходят и уходят, а говорить хочется всегда.
У выживших заживает.
Мочить всегда, мочить везде - вот лозунг мой и Путина!
Недавно мне сделали операцию на слепую кишку. Теперь она видит
На рогах дьявола нимб держится крепче.
Хочешь немедленно видеть плоды своего труда - мой посуду.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает.
Лучше 40 раз по разу, чем ни разу 40 раз
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи?Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа
в одни дни ты - голубь, а в другие - статуя.
Слушай, смайлики не с тебя рисовали?
В пустую голову ума не вложишь, но задницу ей надрать можно.
НИЧТО ТАК НЕ САЖАЕТ ПЕЧЕНЬ, КАК ПЛОХО ОТФИЛЬТРОВАННЫЙ БАЗАР!
Несправедливость восторжествовала.
Я стараюсь вспомнить, что мне нужно было не забыть сделать.
Уволен по совращению штатов.
Не едь за мной, мне в другую сторону.
Самое трудное в ничегонеделании это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть...
агресивный пессимист
Как много людей, привыкших напрягать лишь сфинктер.
Кто не умеет крутиться - выкручивается.
С одной стороны - "спешите делать добро", а с другой стороны - "поспешишь людей насмешишь".
Водка - наш враг! Но кто сказал что мы ее боимся?
Любое слишком категоричное утверждение неверно, включая и это.
Едешь быстро, едешь медленно - все равно все шансы уровняет светофор.
Я тебя настолько хорошо узнал, что больше знать не хочу!
Пришел, увидел, передумал!
Алкоголь - это враг. Но что ждет Родину, если ее защитники станут
бояться врагов?
Зима - не лето, на улице - не до минета …
Простить хама можно только помяв его морду.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы
Мастер понта международного класса.
Умишка косолапый.
Ее растрогал до оргазма.
Они спали долго, счастливо, и проснулись в один час.
поставить вопрос раком
Ничто не дается нам так дешево и не ценится нами так дорого,как ХАЛЯВА!
Я определенно положительный человек - люблю на все положить.
Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.
Спился с пути истинного...
Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо.
Немногие женщины могут говорить членораздельно, но еще меньше могут говорить членосовместно.

Прикольные объявления

Сниму. Порчу.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур")
Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист")
Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек)
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
Продаю участок. (Полицейский)
Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Обеспечу уход престарелого человека.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера".
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
"Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться.
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)
Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа)
СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности"
Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты!
Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666
Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда):

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"