Поручик Ржевский на балу у княтини Балконской...
Одна известная Петербургская актриса рассказыват
про свою жизнь:
- Ах, у меня совершенно нет времени, я постоянно
путешествую - одной ногой в Москве, а другой в
Петербурге...
Поручик, мечтательно так:
- Хотел бы я оказаться где-нибудь в Бологом...
Подошедший корнет Оболенский, не слышав начала
разговора говорит:
- Дыра, я вам доложу, редкостная!
Идет Экзамен в организации по борьбе с
терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в
друг в салон врывается мужчина с пистолетом в
руках и заявляет, что самолет направляется в
Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю
пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю
самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника
властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете
ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с
чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане
50 кг тротила и самолет направляется в Турцию,
ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
- ...Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров..
- ...Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ...Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10
000 метров, скорость 700 км/час,... я вас
правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался....
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за
столом старый морской волк без глаза, без ноги и
без руки (с протезом в виде крюка), и туча
молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы.
Испанский галеон брали, битком набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез
через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу
оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру
с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну,
абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в
трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и
тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отx......
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская!
Приходит муж домой с синяком под глазом. Жена:
- Что случилось?
Муж:
- Ехал с работы на такси. На счетчике ровно
тридцать рублей. Даю таксисту три десятки. А он
мне: "А тридцать на чай?". Я говорю, а не
описаешься на тридцатку? Ну, он мне и дал в
глаз...
Жена:
- Теперь будешь пользоваться автобусом.
На следующий день муж явился изрядно избитый.
Жена:
- Что, опять в такси?
Муж:
Да нет, возвращался в автобусе. Сижу, а рядом
стоит женщина и у нее подол платья влез между
булочек. А она не замечает. Я возьми и вытащи
подол. Тут она стала возмущаться, кричать. А я
ей говорю: "Ну что Вы шумите, щас все исправим".
И засунул подол обратно. А она с мужем ехала...
Жена:
- Все, пешком ходи...
На следующий день жене позвонили из больницы.
Приезжает. Муж в гипсе на кровати. Муж (шипилявя):
- Дорогая, с работы шел я пешком, через парк.
Смотрю, парень с девушкой обнимаются... Девушка
(показывая на щеку):
- У меня тут болит.
Парень (поцеловав в щеку):
- Прошло? Девушка:
- Да. И снова (показывая на губы):
- А теперь здесь болит.
Парень (целуя в губы):
- Прошло?
Она ему:
- Да...
А тут я подошел, снял штаны и говорю:
- Доктор, умоляю, три года гемороем мучаюсь!
Сидит новый русский в шикарном итальянском
ресторане - жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут
в кабак заваливает итальянец весь из себя - во
фраке и с бабочкой, садится за столик, подзывает
официанта:
- Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу.
Курица должна быть родом из центра Италии,
выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и
возраст её не должен превышать одного года!
Официант:
- Сделаем.
Удаляется и через пол-часа возвращается со
снедью. Итальянец первым делом засовывает палец
курице в жопу, затем облизывает палец и говорит:
- Эта не годиться. Во-первых с севера Италии,
во-вторых выращена на птицефабрике и вскормлена
кукурузным зерном, ну и в-третьих ей полтора
года!
Новый русский офигел, а официант побежал
переделывать заказ. Через полчаса картина
повторяется. Официант приносит курицу, итальянец
ей палец в жoпy - обсосал и:
- Тоже не годится! Эта вообще с Сицилии и
возраст не тот и жрала она всякую xpeнь! Короче
- несите другую!
Тут новый русский не выдерживает. Встаёт,
подходит к столику итальянца кладёт ему на стол
бабок немерено и говорит:
- Слышь Брателло, я тут наблюдал чё ты с этой
курой выделывал! Чесслово - oxyeл просто! Я
ваще-то детдомовский - пробей родословную, а?
Учительница биологии приносит на урок коробочку
червей и две пробирки:
- Вот дети смотрите ! - и кидает червя в
пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет
другого и в порбирку со спиртом. Червяк
покорчился и издох.
- Дети, какой можно сделать вывод?
Вовочка:
- Мариванна, надо больше пить, чтобы глисты не
завелись!
B церковно-приходская школа, урок философии...
Батюшка: - Что на свете самое легкое?
Oтрок: - Mожно я?
Батюшка: - Пожалуйста!
Oтрок: - Член ...
Батюшка: - Oбоснуй!
Oтрок: - Бывает, только подумаешь, а уже
поднимается...
Батюшка: - Логично! A что на свете самое
тяжелое?
Oтрок: - Mожно я отвечу?
Батюшка: - Hу пожалуйста!
Oтрок: - Член!
Батюшка: - Почему? Oбоснуй свой ответ!
Oтрок: - A бывает, как ни старайся, а даже
домкратом не поднимешь!!!
Батюшка: - Логично, сын мой! A что на свете
самое сладкое?
Oтрок: - Mожно я?
Батюшка: - Да ну тебя... Tы мне так всю
философию к члену сведешь...
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои
обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два
несчастья. Во-первых муж умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе
несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба...
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у
себя в келье!"...
- Господин вэб-дизайнер! Вы уверены, что именно
эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не
предлагать.
*Еще
Траншеи любых форм и размеров.
Обращаться: воен.часть 10130, спросить старшину
Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного!
Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину
Абдулаева.
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.
Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.
|