Покупатель (П)- Мне для дома нужен комп!
Я: - Рекомендую комп на базе процессора Пень2... Для уточнения конфигурации сейчас посмотрим наш прайс...
П. показывает пальцем на 14* LG моей стендовой машины, говорит: - Мне телевизор не считайте, у меня дома PIONEER проекционный, метр двадцать семь, с сурраундом и сателитом!!!
Я: -(прикалываясь) Тогда, Вам нужен удлинительный шнур для клавиатуры - не удобно работать так близко возле TV...
П: - А он у меня на колесиках, я его от себя могу откатить! Ж8( )
Видел cегодня на pадиотyче компакт. Cвеpхy напиcано *Лекаpcтвенные тpавы*. Пониже большими бyквами: *РЕЦЕПТЫ БОЛЕЗHИ*. Hадо было взять, поcмотpеть pецепт гpиппа ;)
Ещё недавно видел какой-то cимyлятоp подводной лодки, так там cзади в диcкpипшине было напиcано *...набиpаем боепpипаcов и полетели*. Издатели явно накypеные были ;)

Сейчас во *Времечко* передали прикол:
Hа одном из Московских узлов связи введена возможность пересылать письма по Интернету. Hо поскольку среди сотрудников узла связи нет спецов, то скопившиеся письма раз в неделю пересылает специально приходящий специалист.... :-)))))

Вообще-то, для надписей на кнопочках максимально подходит великий-могучий.
Вот, как-то было предложение для тупых юзеров княпочки Abort/Retry/Ignore переименовать в *Hа #уй*/*Hе #уй*/*По #уй*. По-моему, конгениально.
Пишем коллективное письмо в Microsoft ? ;)

Тут мелькали истории, как кто с девчонками знакомится. Дай, думаю, и я расскажу историю своего последнего знакомства - именно _последнего_, т.е. приведшего к женитьбе - весьма забавно и местами поучительно :)
Живет один мой приятель возле старого кладбища на склоне горы недалеко от Иркутского политеха. А на горе стоит общага-малосемейка, и в ней живет целая фидошная семья - муж и жена фидошники. Мой дружок-то к ФИДО отношения не имеет, но что это такое - прекрасно знает и на сисопойки мы вместе ходим. Сам он живет в частном доме и в подвале этой общаги постоянно набирает воду. И довелось ему несколько раз, будучи с ведрами, увидеть эту дамочку- фидошницу со значком. Hу хочется же познакомится (естественно, откуда ему знать, что она замужем!). А когда в руках тащишь тяжелые ведра - как-то не до знакомства... И вот однажды спускаемся мы поздно вечером с этой горы к остановке - я ходил к нему в гости и он провожал меня до троллейбуса.
Уже сумерки. Вдруг он увидел кого-то, шедшего нам на встречу, и шепчет мне:
*Смотри, та самая фидошница!*. Вижу девичью фигурку. Я и говорю *Давай подойдем!*. Сашка (приятель мой) подходит к ней и спрашивает в упор:
- Девушка, вы фидошница ?
Та немного растерянно отвечает:
- Да, а как вы догадались?
Сашка:
- Да я вас видел постоянно в районе общаги, я там постоянно хожу воду беру и т.п.
Тут я встреваю в своей обычной бесцеремонной манере ;)
- А номер какой ?
- 206, говорит.
Ух, ты думаю!!! Интересно, у какого босса... Докапываюсь дальше:
- А полностью номер?
- 100.206 ?!
Дальше последовало несколько дежурных фраз и мы расстались. Мы только имя узнали - Таня. По поводу этого Сашка мне и говорит: надо в пойнтлисте посмотреть /100.206, может фамилию и телефон узнаем. И тут мне в голову мысль пришла.
- Санька, говорю, - а какой номер у этой общаги?
- Сто, отвечает. Я:
- Так это ее жилой адрес - общага 100, комната 206 ! Нет в Иркутске 100-го босса! (во всяком случае, тогда - май 1997-го - не было).
- Hо она же сказала, что фидошница!
- Тогда я ничего не понимаю.
Мы запутались и решили зайти как-нибудь в комнату 206 в 100-й общаге - докопаться до истины :) Через пару дней приползаем в общагу, звоним в 206 комнату. Открывает молодой мужик. Я набрался смелости и вопросил:
- Здрасте. А Таня дома?
Он так странно на меня посмотрел, сказал *Она на улице* и попытался скрыться за дверью. Тут в коридоре послышались шаги, он высунулся и объявил:
- А вот она идет!
И таки скрылся. Я думаю: *Так, на ее парня или, не дай @#$, мужа - не похож, робкий какой-то... Тогда кто ???*
- Здравствуйте, Таня! - говорим.
- Здрасте...
Тут Сашка до нее докопался, фидошница она или нет. Оказалось, она _художница_, учится в училище искусств, а не фидошница - просто не расслышала тогда вечером; и, естественно, на мой наглый вопрос *Адрес* честно призналась, где живет ;-)).
Смех и грех. Оказалось, мужик - муж ее старшей сестры - Таня живет у них на кваритире в этой общаге. Сашка уже стоит, распинается, рассказывает кто такие мы, какие мы крутые ;) компьютерщики, вкратце - что такое *фидо* и т.п. Таня внимательно слушает, а я смотрю на нее. Внешность у нее приятная, не кричащая, даже скромная. Hебольшой рост, аккуратная фигурка, волосы пучком на голове, симпатичное лицо, очки. Скажу честно, мне понравилось =8-|~ . Стою и рассматриваю. Сашка тем временем выговорился, заявил: *Hу в общем извините, ошибочка вышла*, типа *не будем вас задерживать, досвидания*. Я тоже сказал *досвидания* и мы пошли. Так у Сашки интерес к ней угас. А у меня нет =) . В результате все окончилось нашей с ней взаимной окольцовкой 4 апреля сего года, и ожиданием пацана этой осенью... (8-)
Свидетель на свадьбе был, конечно же, Сашка %-)
К слову сказать, Таня отлично влилась в нашу компанию *поруТчиков*, причем не опошлившись сама, не давая сильно бросаться в крайности нам и, естественно, предоставив нам редчайшую возможность отлаживать ;) свои поручиковские *шутки на грани* на человеке, отлично их понимающем - на себе. у а у меня теперь вообще праздник души и тела - кроме компа есть классная жена и, представляете - оба не глючат ;)

Это было уже давно, когда ламеры только начали появлятся и никто не знал, что такое поганый интернет. Ехали мы как-то в трамвае после бооольшой зизопки. Жарко очень, народу много, устали сильно(голова немного гудит есессно). Было нас человек 20. Все стоят, молчат, тихо в вагоне.
А рядом со мной стояли две девушки, и разговаривали. Причем разговаривали так, что всем было слышно что они говорят.
Судя по их разговору у них жили какие-то американцы, и они их в тот момент и обсуждали. Вдруг среди всего их разговора я слышу фразу кого-то из этих девушек: *А Роланд (так ее американца звали) совсем по русски не говорит*. На которую я мгновенно отреагировал: *А как он может по русски говорить если у него FXа нет!*. И тут же полвагона чуть ли не падает со смеха, вторая половина недоуменно на них таращится. Девушки очень застеснялись, потому что, видимо поняли, что смеются над ними...
P.S. Roland - очень старая MIDI профессиональная карта...

Эта история случилась не со мной, не надо присваивать мне ее авторство.
Моя учительница программирования была крутая юниксоидка, но напрочь не врубалась в английский язык, и посему фразу *File not found* переводила как *Файла нет в фонде*.

еду себе на работу, сослуживец жмется на переднем сидении..
.. останавливаемся на красный, спереди мерс, такой из себя, в нем четверо, глохнет.. все четыре двери открываются-закрываются, антена вниз-вверх, заводится... мы вдвоем с пассажиром _одновременно_ *перезагрузился*.. финиш

Несколько историй про Леху - есть такой товарищ...
1. БЫЧОК - БРЕЛОК
В кабинете у Лехиного шефа на COPY HOLDER*e (это байда такая, за нее бумажки важные цепляют, чтобы их набить, что-то вроде пюпитра) висел Любимый Шефский Брелок - такой вот пластмассовый бычок - в смысле окурок - знаете, были такие во время перестройки популярны...
И как-то Леха придумал ему туда настоящий бычок повесить...
И так и висел у него такой натуральный окурок, пока одна из его дам (ох и падок он был на женский пол) не спросила его:
- А чой-то у тебя бычок на компьютере висит?
А он-то ничего не понимает, *Да, это брелок, не обращай внимания!*
А она ему: * Да нет, Бычок...*
Он уже думает, что бабы-дуры, и брелок классно сделан - от бычка не отличишь...
Но почуствовал он измену, подошел, и впрямь БЫЧОК!
Что потом с Лехой сделали, история умалчивает. Вот такой он, Леха...
2. VLB - VLB = ISA
Всем известно, из чего состоит VLB - карточка: ISA + огрызок, похожий на PCI, что собственно и есть VLB - разъемы.
А история была следующая: сломалася как-то VLB - мультикарта на одной из машин в Лехином подчинении: полетел LPT-порт (это к которому принтер подключают :) ).
А у Лехи была в его распоряжении только VLB-шная запасная мультя. И при установке в машину она жутко конфликтовала с уже существующей (на ней работал контроллер жестких дисков и флоппи-драйвов).
Что дальше делает Леха: он сначала отрывает одну микросхему на той части, где находится VESA - разъем...
Засовывает в машину - не работает.
Затем он решает применить радикальную меру: он берет и отпиливает VESA-часть. Прям в натуре: ножиком пилит печатную плату, а потом разламывет.
Потом засовывает в машину... Все ждут взрыва или что-нибудь в этом роде... е...
А машина ничего. Проглотила, завелась, начала печатать... Вот такой он, Леха...
Как-то Леха из киловаттного UPS-ника сделал сварочный аппарат...

Случилось мне недавно сменить работу. Устроился дизайнером в областную газету. А в компьютерном отделе тут сидят в большинстве своем эдакие тетушки, которые еще эпоху горячего набора помнят... а мышки в свои мозолистые руки им пришлось взять по велению судьбы, ибо работу терять в те давние времена, видно, не хотелось. ось.Большинство представителей этого отдела стоило бы поместить в железную клетку и повесить табличку: *Ламеры. Не кормить!!!*.
Во всех случившихся у них траблах виноват, естественно, оказываюсь я. То, что сеть недавно упала исключительно по моей вине, поскольку за три дня до этого я выдернул из одной тачки модем и подцепил его к своей машине -- еще цветочки. Из-за меня не печатает принтер, из-за меня не грузятся винды, из-за меня западает клава. К этому я уже привык. Но последний случай...
ЯЯ, как обычно, сижу в плотно надвинутых наушниках с играющей музыкой, чтобы не слышать их идиотских рассуждений, которыми ламеры особенно славятся... Тут раздается истошный вопль. Он спокойно прошел через наушники и вонзился мне в левое ухо с остротой кинжала.
*Миша!!! Зачем ты стер клипарты с компакт-диска???!!!* !!* Я начинаю медленно о#$%вать. В голове несутся мысли: *У нас же не было re-write дисков... да и CD-rom у них восьмискоростной, он реврайты просто не читает...*
Ну и все в таком духе. Попытка найти цивилизованное объяснение сему факту места не возымела. Меня скрутил приступ истерического хохота, и я скрылся в коридор с сигаретой в зубах, дабы проржаться. На той машине стоит жутко заюзанный и заглюченный CD-rom, и зачастую он читает только каталоги, а содержимого каталогов не видит в упор. Наивные дамы решили, что это опять мои козни...
Возвращаюсь с перекура. Сил объяснять ламерам происходящее нет. Да и в лом. Они наседают: *Что же нам теперь делать?* -- *НЕ ЗНАЮ!!!* -- железным голосом ответил я и углубился в работу. Одной из них в голову приходит гениальнейшая мысль перезагрузить винды и на всякий случай запустить DrWeb. Разумеется, антивирус сидюк тестировать не стал. Но ошарашенный CD-rom после этого прекрасно прочитал все содержимое каталогов.
История на этом не кончилась. Дамы нажаловались на меня начальству. Начальство недолго думая вызвало меня к себе и сказало, чтоб такого больше не было. Меня взяло зло. ло. Я повесил ламерам в Stary Up нехитрую прогу, которая каждые пять минут выдавала мессагу: *Invalid user. Replace user and press any key to continue*.
*Вирус!!!* -- взвыли дамы и стали лихорадочно набирать номер сисадмина. (Он у нас приходящий).
Сисадмин долго копался, в Start Up заглянуть не удосужился, сказал, что вирусов в машине вроде бы нет, но он завтра принесет какую-то крутую прогу, которая все приведет в норму. После ухода сисадмина ламеры стали наседать на меня с просьбой освободить их машины от этой нечисти. Я немного поломался и сказал, что, может быть, взгляну на эти сраные тачки одним глазком, если мне принесут бутылку пива. Получив пиво, спустил в мусорницу ту прогу и тщательно уничтожил все следы своего пребывания.
Тут надо бы, наверное, какую-нибудь мораль вставить. Так вот: любите ламеров, лелейте ламеров. Без них на этом свете будет значительно грустнее... ;-) ;-)

Дамские разговоры о компьютерах:
1)
- Горе, а не машина! Вчера Ленка весь день текст в Ворде набирала...
- ...А он завис, а она не спасла?
- Да нет! Она и хотела спасти, нажала где-то не там - а он все и стер! Нет чтобы спросить!
2)
- Ты представляешь, вчера мастер пришел, мышь его увидела - и сразу обе кнопки встали на место!

Kак то раз на занятиях по применению ЭВМ в научных исследованиях, изучался ВАРИТАБ (такие старые электронные таблицы). Одна студентка перемножила ячейку саму на себя. Программу зациклило, по экрану побежали строчки расчетов. Посмотрев на экран минуты три, студентка вдруг хрясь кулаком по монитору.
Преподаватель аж дар речи потерял.
- Вы что, - говорит, - делаете?
- А что, - отвечает, - я дома всегда так. Kак телевизор зарябит, я по нему кулаком стукну, он опять нормально показывает...

Ага, ездили в Испанию: мы и еще одна парочка, парень - фидошник и девушка, работающая в Демосе. И вот молодой человек решил похвастать своему другу:
*Ты знаешь, у нас такая классная компания подобралась - 2 фидошника, две интернетчицы.* Hа что друг ответил:
*Hу что ж - приятного гейтования* :)

Заболел я в воскpесенье вечеpом. Свалился, темпеpатуpа 40, голова болит.
Hочью вызвал скоpую - пpиехали, закололи в задницу шпpиц (потом два дня болела), сказали - *Батенька - во всем виноват виpус, а какой не знаем* и уехали.
Я даже не пpедполагал, что могу оказаться на месте своих юзеpов, котоpых пpиходится поддеpживать и, в случае, если я облажался, говоpить точно такую же фpазу.

У меня был случай, я NT ставил на сервер. Вроде скопировал файлы, перезагружаюсь, а мне опять предлагается начать инсталляцию. Я еще раз копирую файлы, перезагружаюсь - опять приглашение к инсталляции. Я два дня боролся, мозги на мамке менял, RAID массив переделывал 3 раза, в Mylex-овском контроллере поменял мозги. Все время попадаю в синий экран с предложением начать инсталляцию. Вечером, на второй день я с тоски нажрался. Hа третий день выть уже хотелось. Потом случайно выяснилось - CD был лицензионный и бутовый, и я с него грузился все это время.

Привет Всем! Сейчас расскажу одну историю - ну просто вылитый анекдот!
На днях зашёл я в одну фирмочку, из тех , что комплектухой торгует, и наблюдаю там следующую картину: Стоит мужик , красный как помидор, и ругается с менеджерами. Я краем уха прислушался к разговору, и оказалось следующее:
У ентого мужика сын учится в школе. Учитель по информатике сказал ученикам на первом занятии принести на следующее занятие ЖЕСТКИЙ ДИСК ! :-[::::::::]
Папа - чайник, исессно, пришёл в енту фирмочку и просит у них жесткий. Те ему: А вам какой? Тот - А они что, разные?
Те - Да! Он - а сколько стоит не самый плохой? Те - 2800 рублей.
Мужика чуть удар не хватил, он пошёл домой, спросил сына, тот ему в ответ - Да, учитель сказал Жёсткий диск! Папа, почесавши в затылке насобирал денег и купил. Till the morning after:.
На следующий день, сын пришёл домой, оказалось что учитель имел в виду 3*5** флоп!!!!!!!!!! Мужик пошёл назад, собираясь отдать HDD и вернуть свои кровные, а там ему в ответ: мы деньги назад не ворочаем, а вот поменять могём: Ну тот в ответ и начал ругаться L! Дык я его похлопал по плечу и говорю: Мужик я его у тебя за 2000 прямо сейчас возьму, или ты его выкинешь. После долгих и упорных переговоров я ентот IBM 4.3 Gb всё ж - таки взял! САМОЕ СМЕШНОЕ В ЕНТОЙ ИСТОРИИ ТО, ЧТО ТАКИХ КАК ЕНТОТ МУЖИК НАБРАЛОСЬ АЖ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК!!!!!!

Урок информатике в универе. Все набивают курсовую. Звонок. Поднимается препод-старичек. Опускает рубильник общего питания со словами: *Занятие окончено!*. Ответные крики: * о мы же не сохранились!!!*. *Сохраняйтесь.* говорит препод включая рубильик.

cижy y телика, *бегаю* по каналам. на CТC наpываюcь на cледyющyю каpтинy - два Шпиена y компа:
1 - ты в этом pазбиpаешьcя ?
2 - 8 лет назад кончал кypcы
1 - нy тогда попpобyй подобpать паpоль
2 - паpоль должен быть имя одинокой женщины
1 - попpобyй Шейла
(тyт камеpа наезжает на монитоp и я вижy там пpиглашение MS-DOS)
2 печатает Sheila
cоответcтвенно имеет ответ Bad command or file name
1 и 2 - *Hy вот !* :(
2 - Patricia
Bad command or file name
2 - Julia
Bad command or file name
1 - О ! Попpобyй ЕВА ! Она вообще была пеpвой женщиной
2 - eva
и тyт заводитcя какая-то пpогpаммyля, какая-то БД
1 и 2 - О !
Моя жена, вcе это наблюдающая, изpекает - *А dir cлабо было cделать ?*

Сидим мы пьем: Я, девушка Лена, девушка Римма и комп с инетом У обоих девушек Аськи зарегистрированы на этой самой машине. В момент рассказа активной была Риммина. И тут она попросила переключить Асю на Лену. Но как она эта попросила!!!!
*диГриз, выйди из меня и войди в Ленку!*

Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на *катастрофические проблемы*. Мне всегда отвечать приходится со слов:
*Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать*.
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...