... Звоню я как-то по телефону. Занято. Нажимаю кнопку *отбой*, и вдруг
какой- то звук типа *Пи-пи-пи* и слышно, как кто-то базарит. И при
этом гудки идут. Короче, я нечаянно влез в чей- то базар! А по голосу
слышно- разговаривают две девчонки, лет по шесть- наверно первый раз
трубку в руки взяли! И вот получился такой диалог:
1-я Девчонка: - Алло! Мариша, ты?
2-я Д.: - Да, я! Это ты гудки делаешь?
Я (понтовитым голосом): Это я делаю!!!
1 Д.: А ты кто?
Я (первое, что в голову долбануло): Конь в пальто!
Слышу, малая испуганно орёт:*Мама-аа! А там какой- то конь в пальто!*...

Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который учится в Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается.
Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно.
День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из трех слов. Из слов *Horns and Hoofs* понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: *Рога и копыта, идиоты.* И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.

Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
*Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах*.

Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному *диджею*, посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня. ....Первый утренник!!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и ****Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун......****.
Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать....

Когда я учился в 10-м классе, у нас появилась новая учительница по литературе, только что отучившаяся в универе. Естественно, ей надо показать себя, какая она крутая. Однажды кто-то забыл тетрадку с домашней дома, вот ее монолог(приблизительно):
- Как вы умудряетесь забывать тетрадки. А штаны вы не забываете дома?
Почему же вы штаны дома не забываете? Интересно! Так, значит, если вы забыли тетрадку, значит вы забыли штаны. И если вы говорите мне, что забыли тетрадку, то не забывайте перед входом в класс снимать штаны, чтобы я поверила, что вы забыли дома тетрадку, так же, как и штаны...
И как-то вскоре после этого однажды утром перед уроками ко мне заходит одноклассник, чтоб в школу идти. И(совершенно случайно) оказывается, что он забыл тетрадку с сочинением дома, а его как раз сдавать, и литература первым уроком. Я просто в шутку говорю:
- Дима, бери мои шорты, одевай под брюки, поугараем.
Он всерьез загорелся этой идеей.
В общем на урок опоздали минут на 10, и сидели мы на первой парте, короче, Дима без внимания не обламывался. Он поднимает руку:
- Ксения Владимировна, я сочинение дома забыл.
- Это твои проблемы.
- Нет уж, я щас штаны сниму.
- Не надо мне штаны снимать(она еще надеялась, что все обойдется).
- Нет, я сниму штаны, вы же просили...
... Стоит перед классом парень в пиджаке, в шортах и в зимних ботинках.
Мне показалось, что в классе никто не смеялся. Преподша выскочила пулей из класса. Шоу всем понравилось, вся школа потом гудела об этом. Хотя Диману долго в учительской мыли череп.

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: *Ненавижу арабов!
Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!*

Включил *Карты, деньги, два ствола*... ну и параллельно врубил винамп...
и тут мужик на экране поворачивается и говорит: *Нельзя ли сделать звук чуть потише?!*
Я чуть не упал :)

Значит, было это пол года назад. В нашем доме одна особо «продвинутая» дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Где-то через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, «типа» вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во – первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во – вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер – механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже с унитаза смыло злополучного жильца – писаку... О результатах Вы, наверное, догадываетесь.

Как-то в венском кафе:
Сидит группка студентов. К ним вяло подходит официант и начинает принимать заказы.
- Мне по-кубински с лимоном и корицей.
- А мне по-турецки сладкий... и т. д.
В итоге они заказывают десять разных сортов кофе. Официант невозмутимо записывает все, идет к стойке и об*являет:
- Семь простых, три капуччино.

Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает *Аскорбинку мне купи, слышишь*... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице *Шесть пачек презервативов Durex*. На что мой даун кричит на всю аптеку *Шесть!? Я столько не вытерплю!*. Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю *Хочешь аскорбинки, придется терпеть!*. Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...